Анолі Айзенхарт - Завіса ілюзій, Анолі Айзенхарт

"Я знала, що ти сильна, Аню, – сказала вона тихо, але твердо, дивлячись мені прямо в очі. – Просто тобі треба було самій дійти до цього, самій побачити. Чим я можу допомогти? Тобі є куди піти? Гроші на перший час є?" Її спокійна впевненість, її готовність підтримати без зайвих запитань, без осуду, стали для мене ковтком свіжого повітря. Ми обговорили можливий план. Світлана запропонувала свою квартиру як тимчасовий притулок, якщо мені знадобиться. Вона жила сама, у неї була невелика, але затишна "двушка", і зайва кімната в неї була. "Будеш моєю сусідкою, поки не станеш на ноги, – посміхнулася вона. – Тільки без котів, будь ласка, у мене алергія". Це було неймовірно важливо – знати, що є місце, куди я можу піти, де мене не знайдуть одразу, де я зможу хоч трохи прийти до тями.

Максим, здається, щось відчував. Або ж це мені так здавалося, бо я сама була як натягнута струна, і кожна його дія, кожне слово сприймалося мною через призму моїх страхів і намірів. Він став ще більш "ідеальним", ніж зазвичай. Несподівані подарунки – то нова шовкова хустка мого улюбленого кольору ("Я побачив і одразу подумав про тебе, вона так пасуватиме до твоїх очей"), то квитки на концерт класичної музики (хоча він знав, що я більше люблю рок, але пояснив це тим, що "треба розширювати світогляд, долучатися до високого мистецтва").

Компліменти, які раніше звучали так рідко, тепер сипалися з його вуст щодня: "Ти сьогодні особливо гарна", "Ця вечеря просто неймовірна, ти в мене найкраща господиня", "Як добре, що ти в мене є". Розмови про наше "спільне світле майбутнє", про те, як ми поїдемо у відпустку до моря (хоча раніше він казав, що найкращий відпочинок – це вдома, бо подорожі – це зайвий стрес і витрати), про дітей, яких він раптом "дуже захотів", хоча раніше ця тема була для нього майже табу, і він казав, що "треба спочатку міцно стати на ноги, а потім вже думати про нащадків".

Це було його "бомбардування любов'ю", класичний прийом, про який я вже читала. Але тепер я бачила його наскрізь. І від цього ставало ще страшніше, бо я розуміла, наскільки він вправний маніпулятор, наскільки добре він вміє грати на моїх почуттях, на моєму бажанні бути коханою і потрібною. Кожне його "кохаю" тепер звучало для мене як брязкіт кайданів, що ставали все міцнішими, все важчими.

Найважче було вдавати, що все гаразд. Усміхатися, коли хотілося кричати або плакати. Підтримувати розмову про його робочі успіхи чи плани на вихідні, коли думки були лише про одне – як вирватися, як не зламатися в останню мить, як не видати себе тремтінням голосу чи бігаючим поглядом. Кожен день перетворювався на виставу одного актора, де я грала роль щасливої, люблячої дружини. Я боялася видати себе поглядом, необережним словом, зайвою нервозністю. Іноді мені здавалося, що він дивиться на мене якось особливо пильно, ніби намагається прочитати мої думки, ніби щось підозрює. Тоді я ще більше замикалася, намагалася бути максимально передбачуваною, максимально "звичайною".

Я обрала день. П'ятниця. Він мав їхати у відрядження на два дні, до іншого міста, на якусь важливу конференцію. Він повідомив про це заздалегідь, ще на початку тижня, і я одразу вхопилася за цю можливість. Це давало мені невелику фору, можливість зникнути без негайної погоні, без необхідності вигадувати пояснення для своєї відсутності протягом дня.

Я зібрала найнеобхідніші речі – трохи одягу (найпростішого, непомітного), предмети гігієни, ноутбук (там були всі мої переклади та контакти), зарядні пристрої – у невелику спортивну сумку, яку сховала на антресолях, за старими коробками з ялинковими прикрасами. Документи (паспорт, ідентифікаційний код, диплом), відкладені гроші, телефон – все це лежало в окремій кишені моєї повсякденної сумки, готове будь-якої миті. Заздалегідь домовилася зі Світланою, що приїду до неї в п'ятницю ввечері, після того, як Максим поїде. Сказала їй, що подзвоню, коли буду вже в дорозі.

Ранок п'ятниці тягнувся нескінченно довго. Кожна хвилина здавалася вічністю. Я прокинулася ще до світанку, з важким серцем і тремтінням у всьому тілі. Максим, як на зло, був особливо ніжним та уважним. Приготував сніданок (його фірмову яєчню з беконом і тостами, яку я колись так любила, а тепер ледь могла проковтнути шматок), довго обіймав мене перед виходом, цілував, говорив, як сумуватиме, як чекатиме моїх дзвінків.

"Ти ж будеш мені дзвонити, кошеня? – питав він, дивлячись мені в очі. – Я буду дуже сумувати без твого голосу". Я ледь стримувала тремтіння, намагалася відповідати на його поцілунки, щось бурмотіла у відповідь, кивала. Здавалося, ще мить – і я розплачуся, все йому розповім, і мій план розсиплеться, як картковий будиночок.

Коли за ним нарешті зачинилися двері, я постояла кілька хвилин посеред кімнати, прислухаючись до тиші, що раптом стала оглушливою, майже фізично відчутною. А потім кинулася діяти.

Сумка з антресолей, швидкий погляд на квартиру, що стала для мене золотою кліткою, де кожен предмет нагадував про нього, про наші "щасливі" дні, про мої розбиті ілюзії. Його улюблене крісло, його книжки на полиці, його чашка на кухні. Жодного прощання, жодної записки. Я боялася, що будь-яке зволікання, будь-яка спроба пояснити чи виправдатися зламає мою рішучість. Я мала діяти швидко, механічно, не даючи собі часу на роздуми чи сумніви. Схопила сумку, ключі, гаманець.

Вже на вулиці, викликаючи таксі через додаток у телефоні, я відчула, як починають тремтіти коліна, а до горла підступає нудота. Вітер рвав волосся, небо було сірим і похмурим, ніби співчуваючи моєму стану. Це був не страх – вірніше, не тільки страх. Це була реакція на довго стримувану напругу, на виснаження від постійної гри, від необхідності прикидатися.