Ілсе Санд - Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле, Ілсе Санд
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
Невеличкі зміни у вашій манері розповідати про свій досвід можуть дати зрозуміти, що ви не проти іншої версії, навіть якщо вона й відрізняється від вашої. Ось приклади корисних фраз:
«Я вважаю...»
«Мені здається, що...»
«На мою думку…».
Інакше кажучи, не «в тебе постійно болить голова», а «мені здається, що в тебе постійно болить голова». І не «в нашому будинку завжди безлад», а «як на мене, тут не завадило б прибрати». І не «ти був такий злий», а «я відчула, що ти злишся».
Якщо ви завжди турбуватиметеся про те, щоб показати іншому, що ви не претендуєте на монополізацію правди і висловлюєте лише власний погляд, це може дуже багато змінити. Тоді інша особа також буде більш схильною розділити цей досвід з вами.
Вправа
Запишіть свою версію історії про розставання з кимось так, як ви переповідаєте її іншим. Прочитайте і спробуйте подивитись на неї неупереджено й об’єктивно. Чи можна її розповісти інакше? Як вона звучить, коли її оповідає інша сторона?
Потренуйтеся висловлюватися так, щоб ваш погляд не здавався «святою правдою». Використовуйте фрази на кшталт «мені здається», «я думаю», «на мою думку».
Підсумок розділу 4: Покажіть, що ви відкриті до бачення іншої людини
Іноді ми тлумачимо слова й дії інших у негативному ключі. Можливо, це — стара звичка, засвоєна ще з дитинства, щоб захиститися від розчарувань.
Нагадайте собі, що дитинство скінчилося. Ви вижили, тому більше не потребуєте механізмів самозахисту, які вигадали дитиною.
Доросла, зріла людина має вміти змінити градус інтерпретації від негативного перебільшення до нейтральної оцінки і демонструвати, що думка іншої людини так само має право на існування. Якщо чинитимете так, то спричините більше позитивних емоцій та поліпшите стосунки.
Розділ 5. Зробіть перші кроки
Якщо вам вдалося сформувати відкрите й гнучке ставлення до іншої особи, а також запастися сміливістю та добрими намірами, все інше може скластися надзвичайно просто, як от у цій історії.
Обірвавши стосунки із сусідом на пів року через суперечку щодо ремонту, Джон одного дня зібрав у кулак усю свою мужність. Він побачив світло в сусідському вікні й раптом відчув потужний імпульс. Пішов до дверей і постукав. Ларс сидів за кухонним столом, похмуро втупившись у скатертину. Він нічого не сказав — і не виявив ані тіні приязні. Джон піймав Ларсів погляд, і раптом вимовив правильні слова: «Ларсе, якого біса?!». Ларсові очі наповнилися сльозами, він підвівся, поклав руку Джонові на плече і проревів: «Ау-у-у-у-у!» І поліз до холодильника по пиво.
Не завжди потрібно планувати, що саме ви скажете одне одному. Якщо у вас добрі наміри, слова знайдуться самі собою — а може, й узагалі не будуть потрібні.
Подеколи може знадобитися більше підготовки. Якщо ви вже безуспішно спробували відновити зв’язок із іншою особою, наступний крок слід продумувати ретельніше. Можливо, знадобиться пройти тест наприкінці книжки, щоб з’ясувати, наскільки ви готові зустрітися з іншою особою.
Зателефонуйте, напишіть або зустріньтеся особисто
Якщо хочете вийти з кимось на зв’язок, продумайте заздалегідь, як ви це робитимете. Ви хочете зателефонувати, зустрітися особисто чи написати на електронну пошту? В усіх цих форм зв’язку є певні переваги. Іноді під час особистого побачення всі негативні уявлення про людину розсипаються на порох — і, за найкращого сценарію, ви зможете відчути колишнє тепло. З іншого боку, наполягаючи на зустрічі, ви легко можете видатися нав’язливим, особливо якщо людина уникає безпосередніх контактів. Урахуйте особливості характеру людини. Якщо вона — інтроверт, краще звертатися до неї за допомогою електронної пошти або телефоном, адже, можливо, їй надто складно буде впоратися з хвилюваннями з приводу зненацька влаштованої зустрічі.
Перевага телефонної розмови полягає в тому, що вона менш гнітюча, проте дає змогу відчути емоції людини з тону її голосу. Тим паче, тут значно більше можливостей для вияву спонтанності або почуття гумору, ніж у текстовому сповіщенні чи електронному листі.
Електронний лист також має свої переваги: це найбільш тактовний спосіб налагодити з кимось зв’язок. Тут інша людина не заскочена раптовим діалогом. Швидше, вона може прочитати те, що написано в темі листа, а решту відкласти на потім, коли буде готова. До того ж, у листі можна ретельно дібрати формулювання і не втрапити в емоційну пастку, коли бовкнеш щось недоречне.
Навіть якщо ви живете разом, обмін електронними листами може бути корисним. Тут перевага обопільна: це дає змогу все добре обдумати, перш ніж казати щось уголос, а також відповісти, коли заспокоїтеся і зможете повернути контакт із власними емоціями.
Якщо зустріч, телефонна розмова чи навіть електронний лист видаються занадто настирливими формами контакту, на допомогу прийде найменш нав’язливий варіант — просто надішліть подарунок. Наприклад, можна замовити букет квітів в інтернеті й докласти до нього листівку, написавши в ній іншій людині щось приємне. Наприклад: «Коли я розгрібав старі коробки, то згадав, як колись ти допомагала мені з переїздом. Я замислився, чи подякував тоді належним чином? Якщо ні, то сподіваюся, що ще не пізно. Дякую за допомогу. Якщо ти не проти, я б дуже хотів знову спілкуватися частіше». Чи, можливо, просто: «Сумую за тобою».
Коли ви нарешті вирішили, яка форма контакту є найбільш прийнятною, наступне питання: який зміст матиме ваша перша зустріч? Тут можна піти двома шляхами. Наприклад, запропонувати зробити разом щось цікаве, або ж відверто поговорити про причину розладу ваших стосунків. Обирайте те, що, на вашу думку, краще пасує вашим стосункам, або використовуйте обидві стратегії водночас.
Запропонуйте зробити щось приємне разом
Якщо раніше ви охоче ходили разом на футбол або по крамницях, то, певна річ, варто запропонувати відновити цю забаву. Спільні заняття чимось приємним можуть допомогти вам відкритися і переступити через застарілі лютощі або образи. У деяких стосунках можна в такий спосіб загоїти рани навіть без з’ясування, що саме спричинило розрив. Іноді якогось смішного спостереження досить, щоб позбутися напруження.
В інших випадках краще буває обговорити, що пішло не так. У наступному розділі міститься більше інформації про це.
Вправа
Зважте, чи хочете ви першим вийти на контакт з іншою особою телефоном, електронною поштою, чи зустрівшись особисто.
Вирішіть, яке смислове наповнення матиме ваша перша спроба.
Ви хочете запропонувати іншій людині обговорити проблеми у ваших стосунках чи повеселитися разом?
Підсумок розділу 5: Зробіть перший крок
Якщо вам вдалося максимально відкритися до іншої людини, про інше годі й турбуватися — все складеться саме собою, і не треба буде заздалегідь планувати промову. Проте, якщо попередні спроби налагодити контакт зазнали фіаско, варто ретельно обдумати як форму, так і зміст майбутньої спроби, перш ніж здійснити її.
Розділ 6. Запропонуйте розмову від серця до серця
Багато хто вважає, що для залагодження стосунків після суперечки або розриву варто обов’язково все пояснити. Вони намагаються переконати
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле, Ілсе Санд», після закриття браузера.
