Ілсе Санд - Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле, Ілсе Санд

Розділ 12. Визначте власні причини для розриву стосунків

Мінімізація чи повний розрив стосунків можуть бути пов’язані з геть різними причинами. Деякі з них цілком природні, а от над іншими варто серйозно замислитися.

Ви впізнаєте якесь із цих виправдань?

1. Я більше не можу розслабитися поруч з цією людиною.

2. Проблеми іншої людини пригнічують мене.

3. Мені набридла інша людина.

4. Інша людина нав’язала мені якусь неправильну роль.

5. Я почуваюся недостатньо важливою для іншої людини.

6. Інша людина підважує моє уявлення про себе.

7. Інша людина піддає мене фізичному або психологічному насиллю.

Далі ви зможете прочитати детальний опис і оцінку кожної з причин.

  1. Я більше не можу розслабитися поруч із цією людиною

Коли нам складно розслабитися у стосунках, це може бути пов’язане з тим, що ми не можемо визначитися з почуттями, до яких спонукає нас інша особа. У колах психотерапевтів тоді кажуть, що в людини проблеми з контейнеруванням емоцій, іншими словами — з витримкою.

Вам, мабуть, знайоме відчуття, коли некомфортно у власному тілі, бо охоплюють сильні емоції. Ці емоції можуть бути як позитивними, так і негативними. Якщо вам тяжко залишатися спокійним, коли ви перебуваєте в одній кімнаті з людиною, що колись була вам дорога, тут можуть бути залучені сильні емоції. Приміром, тривога, смуток, горе, страх, або сором.

Якось я пішла на вечірку, на яку також був запрошений мій колишній. Коли побачила його, то одразу мені стало дуже незручно. Мене охопили почуття гніву, смутку й обурення. Більше за все мені хотілося вибігти звідти й поїхати додому, але я не зрушила з місця і спостерігала за ним на відстані, подумки повторюючи: «З твоїми почуттями все гаразд, вони нормальні за таких обставин». Я декілька разів глибоко вдихнула і відчула, як за якийсь час моє тіло пристосувалося до цієї ситуації, я знову змогла поводитися нормально.

Ліне, 38 років

Якщо ваші відчуття не надто сильні, спробуйте залишитися в певній ситуації. Глибоко вдихніть декілька разів і прийміть емоції, які вас у цей момент охоплюють.

Можна підготуватися до зустрічі з певною людиною, просто розповівши іншим про свої відчуття. Розповідаючи про них, ви, імовірно, їх відчуєте і зможете потренуватися, дозволяючи їм наповнити все тіло, й потроху звикнете до них.

Навичку давати раду певним почуттям можна розвинути так само, як накачати м’язи. Якщо ніколи не піднімати нічого важкого, м’язи залишаться слабкими. Та якщо спробувати піднімати важкі предмети, хоч це й тяжко, з плином часу м’язи зміцніють. Так само ви можете підвищити здатність подужувати певні почуття, якщо час від часу переживатимете їх у певній дозі. Як розтягуються щойно випрані затісні джинси, якщо походити в них трохи, так і ваша внутрішня здатність контейнерувати емоції збільшиться, якщо ви залишитеся в почутті замість того, щоб уникати його.

Вправа з написанням листів із розділу 2 може стати в пригоді й тут. Мабуть, ви помічали, що щоразу, коли говорите або пишете про ваші почуття, стає легше з ними примиритися. Коли вам стане простіше примирятися із собою, то й у стосунках з іншими людьми стане комфортніше. Ви побачите, що ваші відчуття щодо себе в цілому зміцніли.

Іноді почуття бувають такими непереборними й бентежливими, що потрібна професійна допомога, щоб розібратися та впоратися з ними. Якщо звертатися до правильного спеціаліста, можна не лише поліпшити стосунки, але й стати досконалішою людиною.

  2. Проблеми іншої людини пригнічують мене

Якщо інша людина навішує на вас свої проблеми і не хоче брати відповідальність за їх розв’язання, можливо, краще обірвати такий зв’язок, так само, як вирішила вчинити Санне з поданого нижче прикладу:

Протягом багатьох років моїй матері не подобалися її вставні зуби. Вона часто конфліктувала з ортодонтами й лютувала, коли доводилося оплачувати рахунки, хоч і була впевнена, що лікування не допоможе. Мати розлютилася ще дужче, коли одного разу ортодонт натякнув їй, що її проблема з царини психології. Коли вона приходила до мене в гості й розважала мене оповідками про свої проблеми із зубами, то очікувала, що я також буду обурюватися, а мені від того ставало зле.

Санне, 34 роки

Санне жодного сенсу не було витрачати енергію на проблеми своєї матері, адже здавалося, що вони не будуть роз­в’язані, хоч би скільки вона не вислуховувала сповнені гніву й смутку промови. Значно краще для неї — витрачати енергію на дітей.

Вона намагалася зупинити словесний потік матері такими словами:

«Мамо, я лише твоя дитина. Я не можу розв’язувати твої проблеми. Мені тяжко вислуховувати про твої зуби. Віднині я більше нічого не хочу про них чути». Спочатку мати розсердилася на неї й почувалася жертвою нечемної поведінки дочки, — однак більше не розповідала Санне про цю проблему, і це було мудро. Бо інакше мати ризикувала повністю позбутися контакту із дочкою.

Дуже обтяжує слухати або бути свідком того, як родич чи друг страждає від якихось труднощів, але нічого не робить для їх розв’язання і не просить про допомогу.

  3. Мені набридла інша людина

У данській мові слово «набридає» (kede sig) за значенням подібне до «засмучує» (ked af det). Подумайте, чи не сталося у ваших стосунках чогось, після чого ви почуваєтеся засмученим та вразливим, і вже не можете чесно сказати іншій людині, що до неї відчуваєте. Чи не почали ви догоджати одне одному, замість того, щоб кидати виклик і виражати незгоду? Якщо так, то чесна розмова про те, що ви робите в цих стосунках, може розвіяти це відчуття.

У розділі 6 я описала чотирирівневі бесіди як дуже помічну комунікаційну модель, яка допомагає