Олексій Анатолійович Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

авто, дивиться на водія і бачить, що той трохи того.

– Пішли, дунемо! – каже до водія.

Водій:

– Ні-і-і! Я все…

По теорії на екзамені з правил дорожнього руху чоловік вирішив усі завдання окрім одного. Інструктор:

– Задаю питання на засипку. Даси відповідь – здав. Зупинився ти в полі поміняти колесо. Поки копався в багажнику, підійшла корова і п'є воду з радіатора. Твої дії?

– Зніму колінвал і дам їй по наглій морді!

Юна особа здає екзамен по водінню. Сідає в машину. Інструктор:

– Виходьте, ви не здали!

– Як? Я навіть не завела мотор!

– Так. Але ви сіли на заднє сидіння…

З протоколу:

«Громадянин Сидорчук після того, як вийшов з пивного бару, прийняв свою тещу за чорта, тобто, трохи помилився…»

З протоколу:

«На тілі потерпілого чотири рани. Дві смертельні, дві, на щастя, ні».

З протоколу:

«Потерпілий кинув у мене сокирою. Сокира вдарила мені в лоб, відлетіла і поранила потерпілого в ногу».

Таксист:

– Краще горілка без пляшки, аніж пляшка без горілки!

На перехресті гальмує 600-й «мерседес». В зад йому в'їжджає «БеЛАЗ».

З «мерседеса» ніхто не вийшов…

Їде крутелик на «мерсі». Дивиться, по тротуару охоронці під руки ведуть його дружбана. Спиняється.

– Що сталося, пацани?

– їдь, все нормально. У мене машина в ремонті, ходити вчуся…

Їде крутелик на «мерсі». Дивиться, в кюветі 600-й димить, а його дружбан на дереві загорає. Спинився.

– Що сталось?!

– Та, іду, нікого не чіпаю. Дивлюсь, «запор» обганяє. Думав, що стою, вийшов покурити…

Таксист:

– Самотність – це коли завжди знаєш, хто насвинячив на кухні.

Таксист:

– Я серед жінок як дитя в магазині іграшок: всього хочу, а грошей немає…

Сержант ДПС:

– Щоб не бути соромливим з дівчатами, я почав потрохи випивати. Три роки тренувався. Дівчат я дійсно вже не соромлюся, але мене до них і не тягне…

Суддя:

– З якої причини розбили голову перехожому пляшкою шампанського?

– На щастя!

Через багато років після служби в армії зустрічаються два однополчани – Іван і Абрам.

Іван:

– О, Абраме, ти на машині їздиш?!

Абрам:

– Іване, не треба заздрити. Я ж тобі не заздрив, що ти всю службу на танку проїздив.

Перехрестя. На світлофорі стоїть новенький 600-й «мерc». Раптом з провулка вилітає з гуркотом зелений «запор» з миршавеньким мужичком за кермом і… мужичок зловив ґаву і проїхав мимо!

Дві подруги.

– Що не кажи, а не в грошах щастя. Багаті теж плачуть.

– Так. Але плакати, по-моєму, краще в «мерседесі», аніж в тролейбусі…

Академія МВС. Приїздить на присягу генерал, підходить до курсанта:

– Ну, як справи, синку?

Той вдивляється в генерала, потім:

– Тату! Нарешті! Мама скільки років тебе шукає!

Таксист:

– У мене вдома є платна стоянка в кутку для неслухняних дітей.

Оголошення.

Прийом краденого. Телефон: 02.

– Що буде, якщо міліцію перейменують у поліцію?

– Менти стануть понтами…

Таксисти:

– Пішли в нашу пивну, вип'ємо по півбокала пива?

– Чому по півбокала?

– У нас більше не наливають.

Директор автосалону:

– Кожному покупцеві джипа – права безкоштовно.

Оголошення.

«Магазин «Старик Хоттабич» пропонує своїм клієнтам килим-літак. На вигляд – звичайний килим, коштує – як звичайний літак».

Дама не впоралася з кермом і в'їхала у вітрину магазину посуду. Зупинилася біля прилавка, запитує:

– Це магазин «Елегант»?

– Ні, пані. Але якщо проїдете повз прилавок, повернете направо через кабінет директора, потім наліво через склад – потрапите якраз куди вам треба.

ОДЕСЬКІ ПРИКОЛИ

Дама із Москви приїхала до Одеси. Сідає в таксі, називає адресу.

– Треба буде об'їхати центр, там руські дорогу перекопали.

– А чому, якщо перекопали, то обов'язково руські?!

– Добре, поїхали, подивитесь. Якщо побачите серед копачів хоч одного єврея, я не візьму з вас грошей за поїздку.

У маршрутці в години пік дама стоїть у проході. Водій різко гальмує, вона, не втримавшись, сідає на коліна пасажиру.

– Пані, не треба сідати мені на руки.

– Ну, якщо у вас в цьому місці руки… – промовляє жіночка, задумливо дивлячись на те місце, куди вона сіла.

Заходить крутелик до сусіда:

– У тебе не буде трохи хліба, а то ми джип купили…

Дільничний міліціонер:

– Злі собаки потрібні, щоб відганяти добрих людей!

Купив чукча авто. Поїхав по магазинах. Годину його чекають, дві. Ледве дочекалися, приїздить, жаліється:

– Погана машина попалася! Вперед чотири швидкості, а назад – тільки одна!

Їде чукча в трамваї. Водій оголошує:

– Наступна зупинка – «Перше травня».

Чукча:

– А раніше не можна вийти?

Чукча хотів купити причепчик для перевозу снігу. Йому порадили КамАз – більше поміститься. Потім бачать – чукча сніг на причепчику возить.

– Чому не на КамАзі? – питають.

– В КамАз більше входить, але олені швидко стомлюються його тягнути.

– Виходжу заміж за Гришу. У нього «мерc» новенький.

– А може йому друзі позичили?

– Та хто такому жлобові позичить!

Резолюція мера на документі про будівництво велосипедних доріжок:

«Нафіг! Хай машини купують!»

– Ви хто?

– Я – добра фея!

– А чому з сокирою?

– Бачите, як мало ви знаєте про добрих фей…

Кондуктор у маршрутці:

– Показуємо квиточки. Дістаємо з кишень, у кого що там є.

Старший лейтенант гортає протокол порушення:

– Ого! На другій сторінці дірка!

Перегортає:

– О, і на третій теж!

Автоінспектор не вірить своїм очам: по тротуару повільно іде автомобіль. Зупиняє:

– Що ви робите?!

Водій:

– Розумієте, тільки отримав права і дуже боюся зустрічних машин.

Дама стукає передню машину, вилітає з-за керма і репетує:

– Та що це з усіма відбувається? Чому ви такі неуважні?! Зранку це вже п'ята машина, в яку я в'їхала!

Юна особа здає екзамен на права. Спиняє авто на перехресті, відчиняє дверцята і хоче вийти.

– Ви куди? – дивується інструктор.

– Хочу подивитися, чи не виїде хто з-за рогу.

В ресторані:

– З чого ви готуєте фірмову страву «Курятина а ля Пежо»?

– З курей, які потрапляють під колеса авто нашого шефа.

Зупиняє сержант грузина:

– Права купив, а їздити не навчився!

– Якщо грузин, так зразу і – купив! Не купив, а друзі подарували…

Надзвичайна пригода на трасі Одеса – Київ. Лжетаксист розрахувався з лжедаішником фальшивими купюрами.