Ольга Купріян - Щоденник Лоли

всіх принизив! Назвав малоліткою і відшив! Ну капець. Я б на її місці йому в мордяку гаряче капучіно вилила! Хоча… Мені її аж трохи шкода. Ну, але ж сама винувата: треба краще вибирати, в кого закохуватися.

У коридорі стикнулася з Пашею. Знову хотів вибачитися, але я була непохитна. Питав, звідки квіти. Я не сказала, звісно. «А ти скажи, де фізику прогулював?» — хай не думає, що має право при всіх влаштовувати мені допит.

Паша зам’явся, і я тепер розумію чому. Тоха проговорився. Каже, що вони всі ходили до проституток! Ну не ідіот! Не встиг розійтися з дівчиною, а вже побіг наліво! Мудило! А ще вчора клявся, що кохає. Добре, що ми все-таки розійшлися. Ненавиджу!

Ввечері.

Ну от, що не день, то якийсь лютий триндець. Я вже нічого не розумію у своєму житті. Ще зранку все здавалося одним, а тепер, виявляється, все геть інакше.

Коротше, квіти прислав не А. Ми говорили в коридорі, я подякувала за квіти. А він — це капець сором! — сказав, що нічого не присилав. Як я могла бути такою ідіоткою?!!! З чого я взагалі взяла, що подобаюся Алексу? Він же ВЧИТЕЛЬ!!! Так облажалася… Не знаю, як тепер ходити на його уроки… Тепер він мене зневажатиме. Тепер я завжди буду тією малоліткою, яка на нього вішалася.

Я була така прибита, що відразу після уроків поперлася додому. Дуже спати хотілося. Вирубилася й ледь не завтикала забрати малих із садочка. Добре, що бабуся розбудила.

А потім випадково визирнула у вікно, а там — крейдою написано «Я ЧЕКАЮ». Відразу зрозуміла, хто це.

Паша сидів на каруселі й читав. Який же він усе-таки буває ботан!

Ми помирилися. Паша розказав таку історію — вмерти можна! У нашої біологічки, виявляється, є сестра-близнючка. І працює вона в ескорті, капець! Так ось, Андрюха зняв її на відос з коханцем, а всі подумали, що це перевдягнута Лесічка. І тут закрутилося! Назар усім розтриндів, що наша біологічка шльондра. Дарина забрала в нього телефон із відосом. Леся Артемівна пішла звільнятися, але хлопці, Назар і Андрюха, вчасно все виправили. От придурки! Але й вони часом уміють бути нормальними. Усе-таки Леся хороша вчилка, не те що Дарина чи економічка.

А потім Паша спитав мене про квіти. Я ж йому раніше не казала, що люблю білі лілії. Тільки про червоні троянди. Останнім часом я йому все більше брешу. І знову збрехала. Сказала, що сама собі купила, щоб він приревнував. Щоб не пішов від мене до Ніки. А він мені тоді поклявся, як завжди: «Я тебе кохаю і ніколи від тебе не піду».

Звісно, так і буде.

І все ж цікаво: хто приніс лілії?

21 квітня

Зранку Паша подарував мені підвіску-сердечко. Таке мімімі! Ніколи його не зніматиму! Знову натякає на секс. Каже, що закохані після кожної сварки мають робити одне одному подарунки. Свій він мені типу вже подарував. Е-е-е, а нічого, що срібне сердечко і секс — то трохи нерівноцінний обмін? Ну, але я, звісно, жартую. Насправді я не проти. Тим паче, що всі мої фоловери ждуть-не-діждуться, коли я нарешті розповім їм про свій перший раз. Щоправда, досі не вирішила, як це зробити — записати відос чи фотку скинути? Треба про це подумати, щоб була інтрига і матеріалу на кілька постів.

Пізніше.

Цілий день думаю тільки про ЦЕ. Я вже точно знаю, що ГОТОВА. Усе-таки ми з Пашею давно разом. Нам уже час пере­йти на інший рівень. Але дівчат послухати — такі діти ще! Натка мріє про перший секс із Назаром, а він її ігнорить. От ідіот! Ася загадково мовчить. Але ж я знаю, що вона на Тоху запала. Тільки Тоха до неї байдужий, це ж ОЧЕВИДНО! Як вона не помічає? Шкода дівчат.

Погуглила тут, як підготуватися до першого сексу. Блін, як вони вміють усе ускладнювати! Коротше, склала топ найпридурастіших порад для тих, хто хоче «втратити невинність». (А гарно звучить, правда? Треба десь використати. Ще можна поржати зі слова «цнота», тільки не придумала, як це зробити.)

Номер 1. Підготуйтеся до сексу заздалегідь. Попросіть партнера чи партнерку пройти огляд у профільних лікарів (гінеколог, венеролог, дерматолог, уролог) і здати необхідні аналізи на хвороби, що передаються статевим шляхом.

(Я собі уявляю, як ми з Пашею бігаємо по поліклініці й здаємо аналізи, як приносимо одне одному довідки, завірені печатками!!!)

Номер 2. Потурбуйтеся про контрацепцію. Не залишайте це питання на совісті партнера / партнерки. Найкращий захист — це презерватив. Майте при собі кілька штук, адже час від часу презервативи рвуться. Особливо в недосвідчених пар. Тому найкраще перед першим сексом потренуватися вдягати презерватив на банан. Саме так і роблять у багатьох американських школах.

(Нє, ну це тупо ржака! Треба якось замутити з цього прикольний відос!)

Номер 3. Пам’ятайте, що під час сексу ви з партнером / партнеркою довіряєте одне одному свою безпеку і здоров’я. Тому наполегливо радимо вступати в інтимні стосунки з тими, хто вам близький і кого ви добре знаєте. Утім, навіть якщо ви на 100% довіряєте партнерові / партнерці, не забувайте, що ніхто не подбає про вашу безпеку так, як ви самі. Тому ще раз: не забудьте про презерватив.

(Нащо це повторювати? Поради для тупих. Звісно, Паша про все подбає. Нам навіть обговорювати цього не треба.)

Ще натрапила на цікаве: міфи про секс. Зберегла в закладках, щоб потім повернутися. Усе-таки краще такі штуки читати, коли вже маєш досвід.

О, згадала смішне! Говорили з дівчатами про перший раз, і Ната сказала, що від першого сексу не можна завагітніти. 100% інфа. Каже, що скрізь таке пишуть. Аська підтвердила, що теж таке чула. Тоді нафіг мені купувати презики? Тим паче, ну як, як я маю їх купити?! Що, в супермаркеті? Та в мені касирка очима дірок наробить! Від заздрощів, ха-ха! Чи в аптеці попросити? «Здрастуйте. Е-е-е, а у вас є презервативи? Які? Ну ось ці, з полуничками. Ага, ребристі. Супертонкі. Дякую». Ні, краще вже хай Паша цим морочить голову. Усе-таки він хлопець. Його причандалля — його проблеми. Він же мені труси й ліфчики не купує! А це теж потрібне для сексу! Тобто, може, й не потрібне))).

Пізніше.

Після того, як запостила у блозі опитування про інтим, стільки збоченців у коменти прибилося! Капець! Їхня кількість реально лякає! Але це добре, бо секс продає. Це всі знають. Хоча