Емілі Нагоскі - Як бажає жінка. Правда про сексуальне здоров’я

для інших жінок чудовим секс-позитивним контекстом виявляється анонімний перепихон на одну ніч у чиємусь гардеробі на вечірці. Для інших же це ніжний приязний секс у довготривалих і глибоких стосунках. Для деяких жінок існує широкий діапазон контекстів, для інших – лише вузьке вікно. Якщо жінка переймається своїм благополуччям і благополуччям свого партнера, не має значення, яким саме є контекст, якщо він дарує їй задоволення.

Але якщо ми ігноруємо контекст, тоді людина, якій не подобається секс чи в якої порушене бажання, може зробити висновок, що з нею щось не так, або що вона просто не любить секс… коли насправді все, що їй потрібно, – кращий контекст. У правильному контексті сексуальна поведінка – це, безперечно, найприємніший досвід, який може пережити людина. Це зближує нас із нашими партнерами, наповнює хімією щастя, задовольняє глибокі біологічні потреби й підносить до вершин духу. Однак у хибному контексті це може буквально відчуватися як омертвіння. Залежно від контексту секс кардинально різниться – від чудового до огидного, від грайливого до болісного, – а через подвійний механізм контролю він іноді містить ці два конфліктні відчуття одночасно.

Дізнавшись про зв’язок контексту і свого нечутливого запалювання, Камілла вирішила обміркувати своє нечутливе запалювання через метафору з душем (метафора саду ніколи насправді їй не імпонувала, а от «душова» здавалася вдалою). Вона зазначила, що її мозок краще налаштовується на сексуальний настрій у романтичних, лагідних, захопливих та нових контекстах і у контекстах з низьким рівнем стресу.

Або, як вона це визначила: «Вони гріють воду й вирівнюють тиск».

А найкращий контекст, як їй здавалося, – коли вона почувається жаданою. Довге залицяння, що характеризувало початкову стадію її стосунків із Генрі, виявилося особливо пов’язаним із контекстуальними чинниками, що максимізувало її прагнення сексу.

Вони поговорили про це з Генрі й вирішили здійснити експеримент. Він спланував увесь вечір так, щоб залицятися до Камілли, домагатися її і врешті-решт здобути перемогу. І вони зрозуміли дещо, що вразило їх обох: її «заводило» не жадання, а очікування.

Вперше, коли вони це спробували, вийшло трохи незграбно, бо вона знала, що відбувається, тож намагалася пришвидшувати події, щоб показати, як палко вона підтримує план. Він узяв її за руку, коли вони прямували додому з кіно, і вона спробувала його поцілувати. Але Генрі пригальмував її. Коли він поцілував її, вона спробувала поглибити поцілунок, але він знову її пригальмував. «Я залицяюся до тебе, пам’ятаєш? – сказав він. – Я не можу тебе добиватися, якщо ти мене випереджаєш».

І це була мить істини.

Камілла усвідомила, що їй насправді потрібен час, щоб її задоволення зростало й ширилося, доки зрештою воно активує її прагнення. Вони висунули гіпотезу, що відчуття того, як її домагаються, змушує її відчувати жадання, але виявилося, що справжній фокус полягав не в тому, щоб відчувати себе жаданою, а в численних активаціях запалювання, що відбувалися повільно, з затримкою задоволення. Для неї процес переходу від задоволення до прагнення трохи схожий на спроби запалити газову плиту: не досить газу, не досить, не досить… доки нарешті – пуф! Вона переходить від задоволення до прагнення.

Або якщо повернутися до аналогії з душем, її запалювання немов бойлер для гарячої води, що довго нагріває всю бочку. Він чудово працює, потрібно лише трохи терпіння, але воно того варте.

Камілла й Генрі – обоє обережні, помірковані, методичні люди, вони рухаються повільним темпом, і така стратегія для них оптимальна. Вона не годиться для всіх. Але чудовий секс – це не те, що спрацює для всіх, це те, що спрацює для вас і вашого партнера.

У першій частині книжки ми поглянули, як ваше сексуальне обладнання – тіло, мозок і контекст – впливає на ваше загальне сексуальне благополуччя. Ми визначили, що в кожного всі три елементи утворені з базових частин, але мозок, тіло та контекст кожної людини є унікальними. Іншими словами, кожен із нас має унікальний «сад», у якому ми вирощуємо наше сексуальне благополуччя.

Наступна частина книжки – про особливі чинники, що впливають на контекст з погляду вашого середовища і стану мозку. Це немов сонце, дощ та (інколи) компост для вашого саду. Деякі чинники ви контролюєте, деякі – ні, і всі вони впливають на те, як заквітне ваш сад. У четвертому розділі я розповім про дві первинні мотиваційні системи – стрес і кохання – й те, як вони несподівано впливають на сексуальну реакцію. А у п’ятому покажу, як культурні чинники середовища – наприклад, соціальний тиск, що вимагає від нас виглядати й поводитися певним чином, чи моральні або медійні меседжі про те, що є «правильним» або «неправильним» у сексуальному плані, – можуть впливати на сексуальні функції та як розплутати вузол, який сексуально негативна культура зав’язала на нашій сексуальній психології.

Нд, нч

• Сприйняття відчуттів вашим мозком залежить від контексту. Це як лоскіт.

Якщо ваш партнер лоскоче вас, коли ви вже збуджені, це приємно. Але якщо вас лоскочуть, коли ви сердиті, це просто дратує. Те саме відчуття, різний контекст – звідси різне сприйняття. Коли у вас стрес, ваш мозок інтерпретує майже все як потенційну загрозу. Коли ви збуджені, ваш мозок майже все інтерпретує як сексуально привабливе. І все завдяки контексту!

• Очікування (передбачення), прагнення (жага) й задоволення (насолода) – окремі функції вашого мозку. Ви можете хотіти, але вам не подобатиметься те, чого ви хочете (жадоба), очікувати без бажання (страх) або… будь-яка інша комбінація.

• Для більшості людей найкращий контекст для сексу – низький рівень стресу + високий рівень приязні + явна еротичність. Поміркуйте про ваші контексти за допомогою анкети, поданої нижче.

Сексуальні контексти

Згадайте позитивний сексуальний досвід з вашого минулого. Опишіть його тут із відповідними деталями, які зможете пригадати.

Тепер поміркуйте, які аспекти того досвіду зробили його позитивним.

У книжці я часом використовую займенник «вони» замість «він» або «вона». Це простіше й прийнятніше для людей, що перебувають за межами гендерного розподілу.

Повернутися

Aristotle, Complete Master-Piece, 60.