Олексій Анатолійович Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
Автоінспектор запитує водія:
– Поясніть, як сталася аварія?
– Дуже просто. Дружина сказала, щоб я повернув направо, теща сказала – щоб наліво, а я постарався задовольнити обох – так не люблю скандалів у сім’ї.
Мент зупиняє «Запорожця», звідти виходить дід.
– Діду, з тебе п’ятдесят гривень, – забирає права, – отримаєш права назад.
Раптом вилітає на швидкості «мерс». Мент давай свистіти. «Мерс» зупиняється, здає назад, відкривається вікно і браток:
– Хто свистів?
Мент мовчить. Дід на вухо менту:
– Віддай права, бо скажу, хто свистів!
Блондинка:
– Ну, пане сержанте, не можна ж так суворо ставитися до того, що я один раз не зупинилась на сигнал червоного світлофора… Я ж скільки разів зупинялася на зелене світло!
На змаганнях із стрибків з жердиною:
– Тату, а чому у цього легкоатлета жердина смугаста?
– А він в автоінспекції працює.
Автоінспектор:
– Зупини іномарку – підтримай відчизняного автовиробника.
Перед світлофором зупинились поруч «мерседес» і «Запорожець». Водій «Запорожця» запитує:
– От коли ви їздите, порушуєте усі дорожні правила, і вам – як з гуся вода?
– А ти бачиш он того чувака в кашкеті із смугастою палкою в руці?
– Бачу.
– А я не бачу!
З пояснення водія:
«Автоінспектор, застосовуючи табельну зброю, зупинив мою автомашину «Жигулі» і попросив підкинути його додому».
Вранці їде водій на роботу спокійненько, зупиняється на світлофорі. Справа під’їздить автомобіль ДАІ, за кілька секунд – зліва під’їздить автомобіль ДАІ. Водій вправо очі, вліво очі. З правої машини ДАІ:
– Чого зиркаєш? Загадуй бажання!
Автоінспектор:
– Ваші документи.
Водій:
– Я їх швидко дістану, якщо ви потримаєте моє пиво.
Сім’я їде на машині: батько за кермом, мати поруч, п’ятирічний син на задньому сидінні. Поспішають, перевищують швидкість. На узбіччі стоїть автоінспектор. Батько:
– Тільки б не зупинив!
Автоінспектор зупиняє.
Батько:
– От козел!
Зупиняється, відчиняє віконце. Автоінспектор: – Доброго дня. Сержант Петренко. Ваші документи, будь ласка!
Син:
– Тату, тату, а де ж козел?
Таксист:
– Автомобілі для ментів – як жінки: на молоду і гарну в них жезли самі піднімаються!
В автошколі:
– Ви запізнюєтесь на дуже важливу зустріч.
– Я за кермо і газу!
– Ви ж боїтесь їздити за кермом.
– А я для хоробрості вип’ю пляшку горілки!
– Ось! І вас, п’яного, зупинить автоінспектор!
– А я домовлюсь!
– Не домовитесь, автоінспектор – жінка.
– А я познайомлюсь!
– Вона поганюща!
– А я ж п’яний!
Автоінспектор:
– Сьогодні на дорогах нашого міста введено в дію план «Перехват». Нам дуже треба перехопити грошей до зарплати.
Відкриває мент пляшку пива, а з неї – джин:
– Ти мене звільнив від тисячолітнього полону, за це виконаю одне твоє бажання. Кажи!
Мент:
– Порушують мало. Хочу більше зупиняти, всіх зупиняти!..
І став він «лежачим поліцейським» біля школи.
Таксист:
– Напис на запиленій машині ДАІ «Козли» набагато швидше спричинить помивку автомобіля, аніж варіації на тему «Помий мене, бо чешуся».
Виписав автоінспектор водієві штраф, попереджає про виклик до суду, дає квитанцію.
– Для чого мені ваша квитанція? – сердиться водій.
– Збережіть її, – каже автоінспектор. – Коли зберете десять квитанцій – отримаєте велосипед.
Автоінспектор:
– Емоційний стан водія впливає на стан безпеки руху, а емоційний стан автоінспектора – на його вартість.
Водій до автоінспектора, який перевіряє його документи:
– Швидше, будь ласка, а то за мною женуться!
– Хто?
– Та… Ваші колеги!
Чоловік переходить дорогу у недозволеному місці і дивиться в небо. Автоінспектор:
– Якщо ви не будете дивитись туди, куди йдете, то потрапите туди, куди дивитесь!
Автоінспектор до пішохода:
– Ну чому ви летите під колеса?! Невже ви не шкодуєте водіїв, їхні нерви?
– Перестаньте! Он моє авто, через хвилину я сам буду водієм!
– Як називається вертоліт автоінспекції?
– Ментокрилий мусоршмітт.
Сержант Петренко штрафонув каток за відсутність запаски і за лису гуму.
– Чому автоінспекція забороняє їздити у п’яному вигляді?
– Заздрять: забагато задоволень відразу!
Стоять двоє біля дороги. Випили по сто грамів і зупинили «мерс». Через деякий час випили ще по сто – зупинили джип. А ще через деякий час випили по сто п’ятдесят – і зупинили рух на трасі!
А що ще здатні робити – автоінспектори.
Автоінспектор зупиняє водія:
– Дихни!
– Пф-ф-ф-ф-ф-фу!
– Ще дихни!
– Пф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-фу!
– Можеш їхати!
– А що ви хотіли?
– Колесо накачати…
– Ви що, знак не бачили? Тут можна їхати тільки в одному напрямку!
– А я хіба їду в двох напрямках?
– Лікарю, у мене манія переслідування! Мене усі ненавидять, лають, навіть погрожують побити! Нічого не розумію, я просто працюю, як умію.
– Заспокойтеся. Ось вам таблетки. І намагайтеся більше відпочивати.
– Дякую. А скажіть, то не ваша машина біля паркану? Вона неправильно припаркована. Я, старшина Козленко, щоб не доводити справу до паперів, пропоную вам домовитись по-хорошому. Всього двадцять гривень…
– Ну ти ж і халявщик!
– Ось бачите, лікарю, і ви теж!
Автомобіль на перехресті повертає праворуч. Автоінспектор зупиняє:
– Ви проїхали поворот…
Водій:
– Так. Проїхав. На зелене світло, з включеним поворотником, по своїй полосі, на швидкості сорок!
Автоінспектор:
– Ну ви ж його проїхали…
– Я ж вам і кажу. Проїхав. На зелене світло. З включеним поворотником. По своїй полосі. На швидкості сорок.
– Отож. Ви проїхали поворот…
– На зелене світло! З включеним поворотником! По своїй полосі! На швидкості сорок!
– Так поворот же платний…
Автоінспектор зупиняє парубка з дитячою коляскою:
– Так… Де аптечка, вогнегасник, знак аварійної зупинки? Чому гальма слабенькі? З вас двадцять гривень!
– Це ж дитяча коляска!
– Була б доросла, я взяв би більше!
Автоінспектор зупиняє авто, довго і прискіпливо перевіряє документи, чіпляється. Після всього водій запитує:
– А якщо я назву вас мудаком, що мені за це буде?
– Звичайно, образа честі мундира. Я ж при виконанні.
– А якщо я подумаю, що ви мудак?
– Ну, думати у нас нікому не заборонено.
– Тоді, я думаю, що ви мудак!
Автоінспектор зупиняє джип, який їде із швидкістю під 200 км:
– Порушуємо?
– Та треба дуже… Давай якось домовлятися.
– Добре. У мене тачка заглохла. До поста дотягнеш – роз’їдемось, не буду карати тебе за перевищення швидкості. Добре?
– Добре…
Причепили «Жигуль», водій джипа рушає і кричить:
– Тримайся міцніше за кермо – їхатиму, як домовились…
Летить шестисотий «мерс» на великій швидкості. Автоінспектор спиняє:
– Ваші права!
– Не дам. Вони у мене фальшиві.
– Вийдіть з машини!
– Не можу! У мене повні кишені наркоти, ще розсиплеться!
– Відкрийте багажник!
– Не відкрию! Там зброя і труп!
Автоінспектор викликає ОМОН. Водія
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції», після закриття браузера.
