Логан Урі - Як не померти на самоті, Логан Урі

привілей, але мінус полягає в тому, що я бурмочу собі під ніс, коли мої незаміжні подруги показують мені свої сторінки для знайомств в Інтернеті. Вони пишуть: “Щоб полюбляв тривалі прогулянки пляжем на заході сонця, котів” або “Щоб любив французьку кухню, каякінг, подорожі”. Мій давній фаворит: “Шукаю приятеля для риболовлі, повинен знатися на приманці”. Від таких оголошень мені хочеться видертися на свою лікарську тумбочку та проголосити: “Знайти друга з якісними вудками може бути чудово, якщо це ненадовго. А ось кого вам насправді варто шукати, то це того, хто потримає вашу сумочку в онкологічній клініці”».

Моя сестра знайшла чоловіка, який триматиме її сумочку завжди, коли їй це буде треба, тобто вийшла заміж за того, хто на багато що готовий заради неї, хто піклується про неї, коли їй погано. Шукайте відданості. Шукайте того, хто буде поряд, байдуже, отримуєте ви винагороду чи потрапляєте до онкологічного відділення.

Ключова порада щодо пошуку партнера

Простий спосіб оцінити чиюсь відданість — поглянути, чи є у нього друзі з різних періодів життя. Скільки старих дружб проніс він крізь усі ці роки? Чи забув про найкращого друга з коледжу, коли той упав у депресію, чи досі ходить із ним раз на місяць у кіно? Чи схоже, що люди з його минулого чекають від нього на спілкування та підтримку? Звісно, із цього правила бувають винятки, адже окремі люди багато переїжджають або довго прожили там, де ні з ким не могли зблизитися. Але загалом стара дружба є виявом відданості.

3) Установка на зростання

Стенфордська психологиня Керол Двек упродовж кількох десятиліть вивчала способи мислення, які назвала установками «на відсутність змін» і «на зростання». Люди з установкою на зростання вірять, що можуть покращити власний інтелект і навички. Їм подобається навчатися. Виклики їх мотивують, а невдачі нагадують сигнал, який потрібний для розширення своїх здібностей. Вони стійкі, комфортно почуваються, ризикуючи. Особи ж із установкою на відсутність змін вірять у протилежне: з талантами й інтелектом народжуються, а ризик є лише можливістю осоромитися.

Створювати пару варто з тим, хто має установку на зростання, адже коли виникнуть проблеми — а це неодмінно станеться, — краще бути поруч із партнером, що з честю впорається з ними, а не заламуватиме руки у відчаї. Людина з установкою на зростання, найімовірніше, закасавши рукави, візьметься виправляти ситуацію, а не відмовиться від стосунків, думаючи, що все пропало.

Ключова порада щодо пошуку партнера

Виявити людей, налаштованих на зростання, можна з огляду на їхню поведінку в різних ситуаціях.

 

4) Особистість, що розкриває найкраще у вас

Зрештою, стосунки — це не те, ким кожен із вас є окремо, а те, що відбувається, коли ви двоє об’єднуєтеся. Що ця людина розкриває у вас? Чи допомагає вам її доброта розслабитися від усвідомлення, що про вас попіклуються? Чи її тривога змушує й вас тривожитися? Вам треба розуміти, які риси характеру ця людина виявляє у вас, адже саме такими ви завжди будете поряд із нею.

Моя клієнтка зустріла хлопця, що формально здавався бездоганним. У нього було все, що, на її переконання, вона шукала, особливо розум та успішна кар’єра. На жаль, кожної їхньої зустрічі хлопець принижував її. Він міг запитати, чому вона обрала саме цей рецепт, для якого їй, вочевидь, не вистачає кулінарних здібностей. Або глузував із узятих у рамку постерів Пікассо, що висіли у неї на стіні. Після побачення з ним моя клієнтка сумнівалась у власних рішеннях — і в самій собі. Спершу вона думала, що критика партнера робить її сильнішою, намагалася переконати мене, що той просто збирється «покращити її». Але в ході нашої спільної роботи вона осягнула, що насправді це він був надто невпевнений і саме його невпевненість спричиняла її власну. Байдуже, яким цей хлопець здавався за характеристиками. Під час особистих зустрічей він пробуджував у ній невдоволення самою собою. Зрештою моя клієнтка відмовилася змарнувати все життя на невпевненість і розійшлася з тим хлопцем.

Один із моїх друзів каже, що поруч зі своєю дівчиною почувається компетентним. Вона просить у нього порад — і приймає їх. Дівчина покладається на нього, тож мій друг вважає себе важливим і багато на що здатним. Йому до вподоби риси характеру, що їх вона розкриває в ньому.

Ключова порада щодо пошуку партнера

Зауважте, як ви почуваєтеся поруч із цією людиною чи відразу після зустрічі з нею. Ви напружені? Спустошені? Вам нудно? Здається, ніби хтось кинув виклик? Почуваєтеся щасливим? Бажаним? Розумним? Дурним? Обирайте того, хто виявляє найкраще у вас.

Також може бути корисно отримати сторонній відгук після зустрічі з компанією друзів. Замість того щоб запитувати «Як він вам?», поцікавтеся: «Як вам я поряд із ним?»

5) Уміння гарно сваритися

Сваритися — це не надто приємно, але не обов’язково суперечка має бути катастрофою. Якщо вам не вистачає зразків для наслідування, у яких ви бачили б, як сваритися і як потім миритися, — не хвилюйтеся. Ви можете навчитись правильно сваритися.

Суперечки (які завгодно, від невеликої розбіжності у поглядах до емоційної сварки та крику) — це нагода впоратися з негараздами, коли вони виникають, замість того щоб давати змогу образам накопичуватися. Один мій друг пишався тим, що не свариться зі своєю дівчиною. Тоді як вона облаштовувала їхній дім, йому здавалося, що для нього там немає місця: його інтереси, його речі залишалися непредставленими. Він хотів поговорити про це, але не заводив такої розмови, бо вважав, що уникнення конфлікту — це ознака здорових стосунків. З плином часу друг ображався на свою дівчину дедалі більше. Відсутність фізичного представлення у їхньому спільному просторі переростала у метафору всіх їхніх стосунків: він не бачив у них себе. Друг перестав укладатися в їхні взаємини та почав пропадати на роботі, де мав окремий кабінет. Коли ж він нарешті порушив це питання, було вже пізно: між закоханими розверзлася прірва та розрослися забагато образ, і вони вирішили розірвати свої п’ятирічні стосунки.

Перший крок до гарних сварок — розуміння того, що є два типи проблем у взаєминах: ті, які можна вирішити, та вічні, тобто нездоланні, постійні особливості вашого партнерства. Джон Ґоттман з’ясував, що незмінними можна визнати 69 відсотків усіх конфліктів у стосунках.

Серед типових прикладів вічних проблем — ситуації, коли одному з партнерів подобається гуляти, тоді як іншому краще сидіти вдома, або коли один із них охайний, а інший живе у безладі. Сюди можуть належати різні погляди на роботу, родину, амбіції, гроші та сексуальне життя.

Уявіть, що ви завжди скрізь запізнюєтеся на п’ять (гаразд, на десять) хвилин, а ваш значущий інший зростав у родині з гаслом «Рано — це вчасно, вчасно — це пізно, а якщо запізнюєшся — можна взагалі не приходити». Ви неминуче сперечатиметеся через пунктуальність. Ви знайдете шляхи, щоб упоратися із цією розбіжністю,