Логан Урі - Як не померти на самоті, Логан Урі

Звісно, Джон і Джулі знали про ці свої відмінності ще до одруження. Проте завдяки роботі вони також розуміли, що парам не обов’язково мати спільні захоплення, щоб вибудувати успішні тривалі взаємини. І тому прожили в щасливому шлюбі вже понад тридцять років.

Основне ось що! Мати різні інтереси — це чудово за умови, що відданість улюбленим заняттям не заважає вам вкладатись у стосунки. Якщо ви полюбляєте вино, а вашому партнерові до нього байдужісінько, це нормально, і вам не обов’язково одружуватись із сомельє. Важливо, щоб, коли ви п’єте вино чи їдете у подорож до Напи, щоб скуштувати нове вишукане каберне совіньйон, ваш партнер не намагався змусити вас почуватися винним і не повторював чогось на кшталт «Чому ти завжди п’єш?». Гарні взаємини передбачають різних людей із різними захопленнями.

Ключова порада щодо пошуку партнера

Не намагайтеся знайти когось із такими само захопленнями, як у вас. Насолоджуватися різними заняттями — це просто чудово, якщо ви даєте одне одному простір і свободу для цього.

Інший значущий інший

Іще одна техніка поведінки для людей із різними захопленнями — «інший значущий інший». Це визначення вигадав дослідник стосунків Елі Фінкель. Сучасні пари часто очікують, що всі їхні потреби задовольнятиме романтичний партнер. Вони вважають, що одна людина гратиме багато ролей — власне, майже всі ролі, які до одруження були притаманні їхньому колу знайомств.

Очікування, що партнери задовольнятимуть усі потреби, дуже тисне на взаємини. Інші значущі інші допомагають цей тиск послабити. Уявіть собі таке: якщо спробувати вдягти десяток капелюхів на голову одній людині, то купа капелюхів просто впаде (хто­зна, чи не разом із людиною). Натомість можна віддати бейсболку своїй двоюрідній сестрі, що полюбляє спорт, і телефонувати їй, коли забагнеться побазікати про бейсбол, а ковбойський капелюх напнути на друга, який цікавиться музикою кантрі, та вписати його у плани наступного разу, коли знадобиться партнер для тустепу.

Дослідження соціальних психологів Елейн Чун, Венді Ґарднер і Джейсона Андерсона є підтвердженням цієї думки. Учені з’ясували, що наявність кількох — а не лише одного чи двох — людей, до яких можна звернутися для задоволення емоційних потреб, покращує загальне самопочуття. Наприклад, говорити із сусідом по кімнаті, коли гніваєтеся, і спілкуватись із сестрою, коли сумуєте.

Ось як варто залучати значущих інших у своє життя, коли перебуваєте у взаєминах. Поміркуйте, які з ролей, що їх ви просите зіграти свого партнера, йому нецікаві: наприклад, коли вимагаєте, щоб він ходив із вами на вечірки, якщо йому значно більше подобаються маленькі компанії; або очікуєте, щоби партнер запрошував вас до музеїв і картинних галерей, коли йому це просто нецікаво. Пам’ятайте: те, що партнер не поділяє всіх ваших інтересів, не робить його поганим! А для тих ролей, що не подобаються йому, знайдіть друзів чи родичів, що здатні їх виконувати. Зрештою, це зробить щасливішим вас, адже ваші потреби буде задоволено. І це зробить щас­ливішим вашого партнера, оскільки він зосередиться на тих ролях, які йому до снаги та смаку.

  Що має більше значення, ніж нам здається

Під час роботи з клієнтами мені нечасто доводиться чути, щоб вони говорили про своє бажання знайти когось насамперед емоційно стабільного. Чи здатного ухвалювати складні рішення. Іноді мої співрозмовники кажуть щось про доброту, але зазвичай після оголошення вимог до мінімального та максимального зросту. А якраз вищеназвані особливості є прикладами чеснот, які, на думку вчених, що досліджують стосунки, значно більше сприяють побудові успішних тривалих взаємин, аніж риси зовнішності чи спільні інтереси.

Річ не в тому, начебто люди не знають, що все це важливо, — радше зазвичай недооцінюють такі переваги, коли вирішують, із ким зустрічатися. (Однією з причин є те, що ці чесноти важко виміряти, їх можна виявити лише по тому, як проведеш із кимось час. Це також пояснює, чому додатки для знайомств зосереджуються на особливостях, які простіше оцінити та мають менше значення, ніж здається (це ми детальніше розглянемо в наступному розділі).) Якщо хочете знайти супутника життя, шукайте когось із такими чеснотами:

1) Емоційна стабільність і доброта

У своїй книжці «Наука про те, як жити довго та щас­ливо» психолог Тай Ташіро заглибився в напрацьовані дослідження того, що є вагомим під час вибору партнера. Автор з’ясував, що емоційна стабільність і доброта — це дві найвагоміші та водночас недооцінені чесноти. Учений визначає емоційну стабільність як здатність до саморегуляції та вміння не піддаватися гніву чи імпульсивності. Сукупна емоційна стабільність пари слугує підставою сподіватися на стабільні взаємини, що принесуть задоволення.

У своїй промові на TED 2017 року Ташіро зазначив: «Добрі партнери — це круто. Вони щедрі, співчутливі та готові вас підтримувати». Доброта й емоційна стабільність також дають змогу ставитися до партнера турботливо та співчутливо; у роботах Джона та Джулі Ґоттманів доведено, що саме це становить секрет тривалих успішних взаємин.

Ключова порада щодо пошуку партнера

Ви можете зрозуміти, чи добра людина, зважаючи на те, як вона ставиться до тих, від кого їй нічого не потрібно. Чи люб’язна ця людина з офіціантами? Чи поступається місцем у метро? Чи терпляча до нових членів команди, які намагаються осягнути засади роботи? Чи виявляє співчуття до своїх друзів і батьків?

Сформувати уявлення про чиюсь емоційну стабільність можна шляхом аналізу його реакції на стресові ситуації. Казиться чи опановує себе? Емоційно стабільних партнерів видно за відповідями: ті певний час зволікають, щоби вдумливо відповісти, замість того щоб імпульсивно реагувати. Пояснюючи цю ідею своїм клієнтам, я цитую Віктора Франкла, відомого психіатра, що пережив Голокост. Він писав: «Між стимулом і реакцією завжди є проміжок. У цьому проміжку лежить наша свобода та наша влада обирати власну реакцію. Саме в нашій реакції — наш розвиток і наша свобода». Емоційно стабільні люди використовують цей проміжок.

2) Відданість

Знаєте цих так званих друзів, які залишаються поряд із вами, коли життя ваше складається чудово, але забувають ваш номер, щойно вам знадобиться допомога? З такими приятелями може бути добре за певних обставин, але як партнери вони точно не потрібні. Шукайте того, хто перебуватиме поруч і коли все добре, і коли все погано. Відданість справді важлива.

Я часто згадую цитату, яку моя сестра проказала у промові на власному весіллі. (Я також часто думаю про те, як вона відмовлялася від моїх численних пропозицій долучитися до церемонії: хто не хотів би, щоб сучасна сваха стояла з ним під хупою?) Це був фрагмент зі статті Робін Шонталер, лікарки, що працює з онкологічними хворими, із назвою «Чи потримає він вашу сумочку?».

Шонталер пояснює, що бачила, як тисячі пар переживають кризові моменти, і це показало їй, що насправді має значення у взаєминах: «Спостерігати за такими парами — це