Олексій Анатолійович Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

від поста ДАІ.

Автоінспектор:

– Чому ви ідете містом зі швидкістю вісімдесят кілометрів за годину?!

Водій:

– Яку годину?! Я за кермом усього двадцять хвилин…

Автоінспектор зупиняє даму на авто за перехрестям:

– Хіба ви не бачили, що на світлофорі червоне світло?

– Світло я бачила. Я вас, на жаль, не бачила…

Таксист:

– Що робить симпатична блондинка за кермом, коли потрапляє в неприємну дорожню ситуацію? Правильно. Вона за ним ховається!

Поставили новий світлофор з прибамбасами. Підходить пішохід. На новому світлофорі напис: «Стійте. Якщо хочете йти – натисніть кнопку». Натискає. Загорається новий напис: «Ідіть». Пішохід іде. Раптом з поперечної вулиці вилітає вантажівка і збиває пішохода. На світлофорі загорається напис: «Вибачте».

Інструктор в автошколі ввічливо звертається до симпатичної дівчини-учениці:

– Скажіть, будь ласка, вам казав хто-небудь, що у вас великі блакитні оксамитові очі?

– Говорили, – усміхається дівчина.

– Тоді чому, наша ненаглядна, ви не дивитеся своїми великими блакитними оксамитовими очима на знаки дорожнього руху?!

Таксист:

– Я – водій, і коли їжджу по тротуарах, мені доволі часто доводиться зустрічатися з людьми!

Автоінструктор:

– Чим більша і дорожча машина, тим головнішою є дорога, по якій вона іде.

Редакція. Головний редактор:

– Ні! Це дуже довгий текст! Приберіть усі непотрібні деталі і терміново в номер!

Через двадцять хвилин журналіст кладе на стіл редактору опрацьований текст: «Пан Іванов їхав на машині із швидкістю 200 км/год. по ожеледиці. Похорон завтра о 17.00».

На світлофорі – пробка. У першій машині на перехресті – колоритна молодиця. За нею – купа машин. Водії-чоловіки нервують, а машина молодиці стоїть як укопана. Крики, лайка, гудки… Наступний за машиною молодиці водій сигналить особливо нетерпляче. Молодиця виходить з машини і підходить до нього:

– Вибачте, може ви подивитесь, чому в мене передача не включається, а я поки що за вас посигналю…

На авторинку біля «мерседеса» з табличкою «Продається» стоїть вертлявий чоловічок. До нього підходить покупець:

– Скільки?

– П'ять тисяч доларів.

– Чотири!

– Згоден.

– На три – і я поїхав.

– Давай швиденько, поки господар не повернувся.

Автобус із пасажирами котиться з гірки. За ним біжить аж перекидається парубок.

– Не старайся! Не доженеш! – регочуть із вікон пасажири.

– Тоді вам усім – хана! Я – водій автобуса!!!

Блондинка в автошколі. Інструктор запитує:

– Як працює двигун?

– А можна я своїми словами?

– Звичайно!

У Абрама померла дружина. Приходить Абрам в газету і дає оголошення за мінімальним тарифом. Пише текст: «Сара померла». Йому кажуть, що за таким тарифом в оголошенні може бути чотири слова.

– Тоді додайте: «Продаю «Москвич», – каже Абрам.

Дві блондинки: одна за кермом, подруга – поруч. Машина іде на великій швидкості. Подруга:

– Ти можеш їхати не так швидко, бо у мене все перед очима мигає.

– А ти зроби так, як я.

– Як?

– Закрий очі.

– Моя машина витрачає багато бензину, – каже блондинка на СТО.

Працівник СТО киває на відтягнуту до краю ручку акселератора:

– А ви знаєте, навіщо ця штука?

– Як для чого? Щоб чіпляти на неї сумочку.

– Ви умієте рулювати автомобілем?

– На жаль, ні…

– Пригляньте, будь ласка, за моїм авто, поки я в магазин заскочу.

Автоінспектор:

– Кого найбільше треба боятися водієві? Військових – їм по барабану, куди їхати, їм наказують. Таксистів – їм по барабану, куди їхати, їм платять. Жінок – вони самі не знають, куди Ідуть, за них заплатять.

Блондинка чоловікові:

– У мене для тебе дві новини, одна – хороша, друга – погана…

– Починай з поганої.

– Я розбила твій «Опель».

– А яка ж тоді хороша?!

– Я більше не буду.

Автоінспектор:

– Ніщо так не згуртовує автомобілістів, як пробки на дорогах.

Блондинка добряче розбила автомобіль, його затягують краном у вантажівку, везуть у автомайстерню. В майстерні блондинка говорить:

– Котра година?

– Дванадцята.

– Взагалі я не поспішаю, але мені дуже хотілося б, щоб ви відремонтували машину до сімнадцятої, коли мій чоловік закінчує роботу.

Вадик дуже любив свою машину. Увесь вільний час крутився біля неї, протирав, заглядав. Раптом двигун накрився. Довелося залишити авто в автосервісі. Вадик у траурі. Ходить з кутка в куток, місця собі не знаходить.

– Заспокойся, Вадиме, – усміхається дружина, – в автосервісі мабуть же є години для відвідувань.

У поїзді блондинка до подруги:

– Дивно, як машиніст завжди точно в'їжджає в тунель. Я і в гараж не завжди точно попадаю.

Подруга:

– Мабуть, він дуже добре знає дорогу.

Водій заїхав на заправку. Службовець до нього:

– Ви останній клієнт, якого ми обслуговуємо по старій ціні. Тепер усі будуть платити по новій.

– Заливай повен бак!

Від'їжджаючи, задоволений водій запитує:

– А на скільки ціна піднялась?

– Не піднялась, понизилась на десять відсотків.

Напис під знаком «Обгін заборонено»: «Шановні водії-жінки, цей знак стосується не тільки автомобілів чорного і червоного кольору».

При дорозі стоїть чоловік і голосує. Інколи машини зупиняються, але чоловік відмовно крутить головою і продовжує голосувати. Через деякий час до нього підходить автоінспектор:

– Вибачте, я вже годину спостерігаю за вами. Вам далеко їхати і у вас не вистачає грошей на поїздку?

– Та ні, нікуди я не іду. Це я так проти всіх голосую.

– Любий, заводь, поїхали.

– Та не заводиться!

– Добре, поїхали, потім заведеш.

Зупиняє автоінспектор авто. П'яний водій виходить понуро:

– Ну все, попався.

Автоінспектор:

– Споримо на сто баксів, що не попався?

– Все, забирають у мене права!

– За що?

– Кажуть, що зупинили напідпитку.

– А як же було?

– Та, я вийшов з машини і відразу міністру транспорту все про стан доріг і виклав!

– От гади! Дороги ж у нас і справді – убоїсько!

– І я кажу – гади! А вони кажуть – міністра транспорту там і близько не було!

– Моя дружина за кермом – як блискавка!

– Що, так швидко їздить?

– Ні, попадає в дерева!

Автоінспектор спиняє авто:

– Що, не бачите, що на світлофорі – червоне?

– А ви що, не бачите, що я напідпитку?

Чоловік і жінка на «Москвичі» заїхали в стовп. Жінка:

– Ти розбив машину!

Чоловік:

– Ну то й що? А у тебе вчора котлети пригоріли!

Автоінспектор до блондинки:

– Ви зупинили авто прямо на пішоходному переході. Це порушення правил.

Блондинка:

– Так я ж відкрила дверцята, щоб люди могли вільно проходити.

Приходить таксист додому дуже пізно. Дружина:

– Чому так пізно?

– Так… Пробка…

– Яка пробка серед ночі?!

– Так… Не виймалась…

– Любий, я сьогодні п'ять разів проїхала на