Олексій Анатолійович Кононенко - Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

штани!

– А я вчора самого Шумахера перегнав!

– Не бреши!

– Істинна правда! Коли він вулицею з бару йшов.

– Ну, морози! Триклята зима! Замки в машинах замерзають – не відкриєш!

– А ти окропом.

– Ну ти даєш! Дурний чи прикидаєшся? Уявляєш: іду я по нічному місту машини красти. І з чайником?

Таксист:

– Якщо даішник, який вас зупинив, не йде до вас, а біжить, значить йому не просто треба гроші, – вони йому потрібні негайно!

На уроці діти розповідають про батьків.

Петрик:

– Мій тато працює в ДАІ. Гроші є, ми живемо в достатку.

Вовчик:

– Мій тато «дальнобойщик». Якби не даішники, ми теж жили б у достатку…

Міністр внутрішніх справ під час інспекційної поїздки у п'ятницю ввечері не застав на робочому місці жодного лежачого поліцейського. У той же час ними був завалений майданчик поблизу найближчого пивного бару. «Зробимо висновки!» – насварився міністр.

– Куме, ти як автолюбитель маєш знати, чому журавлі летять косяком, а не один за одним?

– Тому що в іншому строї при різкому гальмуванні вони увіткнуться один одному дзьобом в гузно!

Їдуть дід і баба в старенькому «Москвичі». Бабця – за кермом. Перевищила швидкість кілометрів на десять. Спиняє їх сержант. Злий. За день мало заробив.

Сержант:

– Порушуєте!

Бабуся:

– Що він каже?

Дід кричить бабці у вухо:

– Швидкість ти перевищила!

Сержант:

– Ваші права!

Бабця:

– Що він каже?

Дід знову кричить:

– Права давай!

Сержант дивиться права:

– О, ви з Житомира. Я там жив. У мене там були найгірші стосунки з жінками!

Бабця:

– Що він каже?

Дід репетує їй на вухо:

– Здається, він тебе знає!

З протоколу:

«Хронічне нетримання керма».

Після того, як пішов із Формули-1, Шумахер не став безробітним. Тепер він особистий водій Романа Абрамовича.

Маршрутка. Заходить п’яний чоловік. На запитання водія про сплату за проїзд, каже, що не має грошей.

– А на горілку були? – запитує водій.

– Мене товариш пригостив.

– А чому на дорогу не дав?

– Як це не дав! – чоловік дістає з кишені пляшку горілки.

– Ваша машина заводиться в 30 градусів морозу?

– Не знаю. В 30 градусів вона у мене не відкривається.

Сержант ДПС:

– Хочеш джип – умій крутитися.

Батько лає сина:

– Йшов би працювати, чим ото вулицями тиняєшся! Я у твої роки автомобілі ночами ремонтував…

Мати з кухні:

– Ага. Поки не упіймали!

Таксист:

– Розумні – це ті, хто заробляє своїм розумом, мудрі – ті, на кого ці розумні працюють.

Таксист:

– Добрий автомобіль дає змогу економити на поганих черевиках.

Сержант патрульно-постової служби:

– Дерево може пошкодити автомобіль тільки при самозахисті.

З підполковника міліції Хванька зняли обвинувачення в хабарництві. Слідство підтвердило, що йому дійсно видали заробітну платню з поміткою «хабар».

Таксист:

– Чим більше у вагоні метро бомжів, тим він вільніший.

Сержант патрульно-постової служби:

– Лихач зазвичай бідна людина, бо усі гроші у нього йдуть на штрафи.

Автоінструктор (проїхали вже з кілометр):

– Ручник знову забув відпустити! Ще раз не відпустиш – з місця не зрушиш!

Автоінструктор:

– Це він повинен був нам поступитися! Ану, крутни різко в його бік, сіпнись, щоб знав як сіпатись!

Автоінструктор:

– У тебе війна з педалями чи затяжний секс? Куди ти дивишся? Зупинись, потім дивись!

Автоінструктор:

– Направо звертай! Ще проїдемо по колу… Я тут бабу одну не встиг роздивитися. Та не тисни на газ, вона до метро не дійде, не встигне…

Автоінструктор:

– Поїхали, вже зелене світло! Не смикайся! Плавненько! Між іншим, це він на тебе матом попер!

Автоінструктор:

– До тебе цю штукенцію ще ніхто не ламав…

Автоінструктор:

– Це ще що за клоун?! Найшов де стояти! Зганяй його! Що значить, машина без водія? Звичайно, без водія! Поки ти його зганяв, він давно змився!

Автоінструктор (проїжджаючи повз невелику аварію):

– Ось вона, твоя смерть! Ось так і уб'єшся! Запам'ятай цю картину!

Сполучені Штати Америки.

Чоловік і жінка ідуть на машині і бачать знак: «Покарання за збитого скунса – в'язниця». Посміялися, їдуть далі. Раптом з-під куща – скунс, і прямо під колеса. Вийшли з машини. Взяли в руки звірка. Аж на горизонті – поліцейський автомобіль. Чоловік кричить:

– Заховай його швиденько!

Жінка:

– Куди?

– Та хоч під спідницю!

– А як же запах?

– То затисни йому ніс!

Таксисти на стоянці таксі:

– Тобі подобаються тупі баби?

– Та ні.

– А ті, що курять і п'ють?

– Ні!

– А ті, які не уміють готувати, прибирати?

– Та навіщо?!

– Так якого ж дідька ти чіпляєшся до моєї жінки?

На світлофорі зупинився шикарний автомобіль. За кермом товста фарбована блондинка. На тротуарі стоїть хлопчина в джинсах. Задивився на авто.

Блондинка через відкрите вікно:

– Чого витріщився?!

Хлопчина замріяно:

– Гарна, чорт забирай…

Блондинка усміхнулася, блимнула очицями.

Хлопчина:

– …у тебе машина…

Надзвичайна ситуація склалася на шосе Жмеринка – Бар. П'яний водій рейсового автобуса ПАЗ не справився з кермом і з'їхав у кювет. Вже по кювету він благополучно довіз пасажирів до кінцевої зупинки.

Газета «Нічні вісті».

Румунські поліцейські заборонили водіям сідати за кермо у стані сп'яніння. Тепер румунським п'яним водіям доводиться кермувати автомобілем стоячи.

Газета «Нічні вісті».

– Ох, вже наші дороги… сів за кермо… і… поскакав…

Оптиміст – це мужчина, який сидить у трамваї і намагається познайомитися з блондинкою, яка стоїть поряд.

Чоловік натирає до блиску нове авто. Аж тут дружина причепилася як реп’ях, щоб він дав машину з’їздити до подруги. Відбивався як міг, та вона таки його умовила. Вже як виїздила із гаража, чоловік сказав останні напутні слова:

– Пам’ятай головне: якщо потрапиш в аварію, усі газети обов’язково сповістять твій вік!

Сержант патрульно-постової служби:

– Я так люблю помідори, що їм їх з кетчупом і запиваю томатним соком.

Тато купив нове авто. Садить маленьку доньку в салон. Вмикає музику. Їдуть. Через деякий час донька:

– Тату! Наступного разу купуй автомобіль з «Чунга-чангою»!

– Мамо, а що роблять з машинами, на яких вже більше їздити не можна?

– Їх продають твоєму татові!

З протоколу:

«Виявлено авто з підозрою на наявність у ньому вибухівки. Службовий пес кінологічної служби підтвердив наявність вибухівки.