Олексій Анатолійович Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

– У вас що, стеля висока?

– Ні, сусід.

Сім’я купує квартиру. Чоловік запитує у дівиці-менеджера:

– Квартира тиха?

– Дуже тиха! Попереднього господаря застрелила дружина, ніхто навіть не почув!

Центр містечка. Клуб. Танці вже почалися. Підходить дівчина. Хлопець до неї:

– Чому запізнюємося, дорога?

– Я не запізнююся. Я працюю тут цілодобово. І зовсім не дорога…

Юнак бачить попереду дівчину із симпатичними сідничками. Наздоганяє її, зазирає в обличчя і розчаровано каже:

– Якби ж ти була така гарна на вид, як іззаду, я б тебе розцілував.

– Цілуй туди, де я гарна!

Розмовляють дві розвідниці:

– Сьогодні я пересплю з цим дипломатом, і він розповість все, що мені потрібно.

– А якщо не розповість?

– Ну, тоді хоч пересплю.

В купе поїзда сидить молодичка. Заходить молодий чоловік, сідає навпроти, дивиться на жінку і жує жуйку. Жінка говорить:

– Даремно ви намагаєтесь зі мною познайомитись, я абсолютно нічого не чую.

Одна дама зажурено повідомляє подрузі:

– Як тільки по телевізору почали демонструвати стару версію «Тарзана», мій чоловік не міг від нього відірватися. І закінчилося все тим, що він утік з дому із якоюсь мавпочкою…

Хлопець підходить до дівчини на танцювальному майданчику:

– Ви танцюєте?

– Танцюю, співаю, малюю, люблю кішок… – Ти що плетеш?!

– Плету, в’яжу, вишиваю хрестиком…

На пляжі чується жіночий зойк:

– Рятуйте, допоможіть, потопаю!.. Та ні, не ви, а он отой блондин у синіх трусиках!..

Вродлива дівчина плаче біля воріт військкомату.

– Що, жениха в армію забрали? – запитує прапорщик.

– Ага… Усіх трьох… – схлипує красуня.

Крутиться дівчина перед дзеркалом:

– Хоч би вже швидше вийти заміж. Так набридло щодня прихорошуватися!

Молодята після тривалого і стомлюючого дня весілля нарешті залишилися удвох. Щасливий жених усівся на ліжку і каже:

– З яким нетерпінням я чекав цієї хвилини!

– У тебе теж тісні черевики?

Молодий чоловік запропонував підстаркуватій багатій дамі руку і серце. У відповідь на це він почув:

– Якщо для пересадки, то я погоджуюся!

Прийшов чоловік з роботи втомлений. Коли вже полягали спати, жінка до нього ластиться, а він їй:

– Дай мені спокій, колосок не визрів.

Так і другої ночі, і третьої. Аж через якийсь час він їй каже:

– Жінко, колосок визрів.

А вона:

– Ото буду я ради одного колоска увесь комбайн заводити!

Чоловік зустрічає дружину із пологового будинку. Медсестра запитує його:

– Як ви назвете дитину?

Дружина:

– А ми ще не придумали ні імені, ні по-батькові!

В медінституті професор на екзамені:

– Який орган у людини може збільшуватися в 10 разів?

Студентка:

– Хі-хі!

Професор:

– Ну, взагалі-то, це печінка, а хі-хі збільшується всього лише у два рази…

Господиня розраховує служницю. Та з викликом:

– Тепер я можу сказати все, що про вас думаю. Ви зажерлива, зла і дурна жінка. А в ліжку ви гірша, ніж я.

– Хто це вам сказав? Мій чоловік?!

– Ні. Ваш водій!