Надра Гловер Тавваб - Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб

досвід.

• Друг пережив горе і продовжує страждати через це вже тривалий час.

• Друг становить загрозу для себе або інших.

• Ви помічаєте симптоми депресії, тривожного розладу, інших проблем з психічним здоров’ям друга.

• Друг говорить про проблеми у стосунках, і ви відчуваєте, що не в змозі йому допомогти.

Що робити, коли людям потрібна допомога психотерапевта, а вони натомість звертаються до вас:

• Пам’ятайте, що ви друг, а не психотерапевт у цих сто­сунках.

• Запропонуйте їм ресурси, з яких можна почати боротьбу з проблемою: книгу, контакт психотерапевта, інформацію про групи підтримки.

• Надавши цю інформацію, установіть межі прийнятного: як часто та як довго ви готові слухати їх, коли їм потрібно виговоритися.

• Підкресліть, що ви надали потрібну їм інформацію і переконані, що саме вона допоможе.

• Наполягайте на тому, щоб ці люди звернулися до фахівця, наголошуючи, що ви не маєте потрібної підготовки, щоб допомогти їм належним чином.

• Запитуйте, чи скористалися вони ресурсами, які ви їм надали.

І йдеться не лише про психотерапію: хто б не був потрібен вашому другу, хоч автомеханік, хоч медсестра, довірте спеціалізовані проблеми спеціалістам.

 

Емоційно невідокремлені стосунки — не ознака справжньої дружби

 

У школі мені порадили почитати книжку «Цінність у долині»18 Іянли Ванзант. У розділі під назвою «Долина: проблеми інших» Вазант зазначає: «У цьому житті ми нікому нічого не винні. Ми можемо мати відповідальність за когось або зобо­в’язання перед кимось. Проте ми ніколи не мусимо перебирати на себе тягар життя іншої людини».

Коли я прочитала ці слова у школі, це трохи мені допо­могло, а от уже під час навчання в коледжі, коли я почала дистанціюватися від проблем інших людей, то відчула, що зняла важкий тягар із серця.

Протягом багатьох років я й сама вважала, що роль «доброго друга» передбачає моє сприйняття проблем інших людей наче власних. Важливо усвідомити: проблеми ваших друзів — це не ваші проблеми. Надмірне втручання у проблеми інших — не ознака того, що ви любите цих людей. Навпаки, це свідчить про те, що вам бракує здорових особистих кордонів.

Ви можете підтримувати друзів, не втручаючись у їхні почуття, рішення та життєві наслідки. Вислухати друзів — от вияв любові. Дозволяючи іншим самостійно розібратися з проблемами, ви надаєте їм можливість відчути власні сили. Якщо ви помітили, що постійно думаєте про проблеми інших, зупиніться і нагадайте собі, що це не ваші проблеми. Проаналізуйте власні почуття і поміркуйте, чому ви так зациклюєтеся на чужих справах. Емоційна невідокремленість від­вертає увагу від справжньої допомоги іншим та підтримки. Хвилювання за іншу людину та постійні думки про її проблеми нікому не допоможуть.

 

Як упоратися з постійним порушенням особистих кордонів

 

Як я вже казала, люди діятимуть так, як ви їм дозволяєте — і вони чинитимуть так знову і знову, аж доки ви їх не зупините. Ви й справді не можете контролювати те, як люди поводяться з вами, але саме ви відповідаєте за власну реакцію і за те, що готові терпіти.

 

 

Задля підтримки здорового психологічного стану ви маєте:

• усунути токсичних людей з вашого життя;

• звести до мінімуму спілкування з психологічно нездоро­вими людьми;

• віддавати перевагу часу на самоті перед взаємодією з психо­логічно нездоровими людьми;

• ухвалювати непрості рішення щодо того, чому саме ви присвячуватимете свій час;

• пробувати нові стратегії, оскільки ті ж вчинки призводять до того ж результату;

• на початку нових дружніх стосунків формулювати чіткі очікування;

• формувати стосунки з новими психологічно здоровими людьми;

• повторювати межі прийнятного (або, якщо ви повторили їх вже декілька разів, відмовитися від подальшого спілкування з людьми, які не можуть або не хочуть ці межі поважати).

Іноді ми мусимо розірвати нездорові стосунки, бо інша людина відмовляється дотримуватися наших меж прий­нятного. Відмова від стосунків — це завжди важко, навіть якщо вони нездорові або більше не відповідають нашому сприйняттю себе. Ми часто загрузаємо у старій дружбі, бо над­мірно покладаємося на те, що її можна повернути до форма­ту, у якому вона колись перебувала. Але якщо ви змінилися, ці стосунки можуть бути недоречними для людини, якою ви стали.

Нелегко й визначити найкращий час для того, щоб розірвати стосунки. Насправді «найкращого» часу не існує. Звісно, бувають моменти в житті, коли такий крок є неприпустимим, наприклад, відразу після якоїсь події, що кардинально змінила життя вашого друга. Але «найліпший» час може так і не настати.

 

 

Ось що ви, можливо, маєте зробити, перш ніж розірвете нездорові стосунки:

• Відмовитися від спроб придумати, як виправити те, що не підлягає виправленню.

• Втомитися від постійних розмов з друзями про ті самі проблеми.