Олексій Анатолійович Кононенко - Ні пуху ні луски! Анекдоти про мисливців і рибалок
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
– На що ловиш, Микито?
– На черв’яка.
– І я на черв’яка. А гачки у тебя на карася?
– На карася.
– А жилка 0,3?
– Ага.
Помовчали. Микита:
– А ти, коли ловиш, про що думаєш?
– Про жінку, Микито.
– А я, Опанасе, – про рибу.
Приходить грузин на базар, дивиться, чоловік продає птицю.
– Скільки за орел хочеш?
– Це не орел, а зозуля.
– Скільки за орел?
– Та зозуля це!
– Орел продаєш? Скільки?
– Сто гривень!
Купив грузин. Пішов на полювання. Відпустив птаху, а та сіла на дерево і – ку-ку! ку-ку!
– Каку-каку? Саму жирну хапай!
Старий карась пише мемуари: «Я від щуки утік. Я від сома утік. Я від судака утік». В цей час дружина подає йому на вечерю черв’яка на гачку. Карась дописує: «І від жінки утік».
– Опанасе, тобі на полюванні не заважає те, що ти лівша?
– Ні. У кожного свої прибамбаси. Ти, наприклад, цукор в каві якою рукою розмішуєш?
– Правою.
– От бачиш! А нормальні люди – ложечкою.
– Встигнеш ти на свою риболовлю! Он лампочка перегоріла!
– Я тобі що, електрик?…
Наступного дня.
– Встигнеш ти на свою риболовлю! Он кран тече!
– Я тобі що, сантехнік?
Одного дня дивиться чоловік: і лампочка горить, і крани відремонтовані…
– Ти сама все зробила?
– Ні. Сусід.
– Скільки заплатила?
– А він сказав: або заспівай, або віддайся.
– Співала?
– Я тобі що, співачка?
Батюшка запитує дяка:
– Нічого не вполював?
– Ні…
– Тому, що ти не молився! Всіляке діло треба починати з молитви!
– Молився, отче. Бачу зайця, прицілюся, поки помолюся, а він – фіть…
Микита цілими днями сидить біля ставка з вудками. Але останні кілька днів приходить якийсь чоловічок, стоїть за плечима і заважає.
– Чи вам не нудно отак самому тут сидіти? – запитує чоловічок одного разу.
– Та ні, – каже Микита, – увесь час знаходиться якийсь чудило, який стоїть за спиною і видивляється.
Марійка зустрічає Опанаса на порозі:
– Увесь заюшений, в синцях! Знову напився!
– Та ні! Це ми з Микитою зайця ділили…
– У цій водоймі рибу ловити не можна! – суворо озивається рибінспектор за спиною у рибалки.
– Он воно що! А я думаю, чому це вона не клює?…
В далекій Америці Ліліан хвалиться перед подругами:
– Я була на полюванні!
– Ну, і кого ж ти там убила? – запитують вони.
– Мені не пощастило… Правда, підстрелила одного загонщика, але це не вважається здобиччю…
– Я таку рибину зловив, що навіть не вистачило шкали вагів, щоб її зважити!
– А я таку, що один її знімок заважив 2 кіла!
Микита убив великого оленя. На постріл поспішив лісничий і відразу запитав ліцензію. Микита сказав, що ліцензії немає.
– Поїдемо до райцентру! – наказав лісничий.
Коли вони удвох дотягнули 150-кілограмового оленя на дорогу, Микита раптом ляснув себе по лобі:
– Чорт! Як я забув! Це у минулому році у мене не було ліцензії. А в цьому році є! Ось…
На базарі:
– Ну і де ж ваш сом?
– Який сом? Я карасиків продаю. Куди ти дивишся?
– На ціну!
В Америці репортер запитує кінозірку:
– Де ви познайомилися з вашим п’ятим чоловіком?
– На полюванні… Коли він застрелив мого четвертого чоловіка…
Два чукчі ловлять рибу з човна спинами один до одного. Раптом один чує
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Ні пуху ні луски! Анекдоти про мисливців і рибалок», після закриття браузера.
