Олексій Анатолійович Кононенко - Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
– Лікарю, я боюся грому! Дуже боюся!
– Ну, це просто смішно! Грім – це таке ж природне явище, як дощ, сніг тощо. Не треба боятися. Як тільки ви почуєте гуркіт грому, робіть так, як роблю я, – ховайте голову під подушку, і все буде в порядку.
Чоловік років 50-ти заходить до психіатра:
– Як бути, лікарю? Кожного разу, коли наш дідусь миється у ванній, він просить, щоб ми давали йому гумового ведмедика!
– Так давайте! Які проблеми?
– Так… Але це мій ведмедик!
– Лікарю! Мій чоловік пускає носом кільця диму!
– І я пускаю. Так роблять усі курці.
– Але ж мій чоловік не курить!
– Добре, що ви зайшли, – говорить психіатр. – Як почувається ваша дружина? Чи допомогли їй мої поради вилікуватися від клептоманії?
– Поки що ні, але все нині набагато краще. Тепер вона приносить речі, якими ми можемо користуватися.
Жінка на прийомі у психіатра:
– Знаєте, у мого чоловіка справи пішли краще. Він думає, що він – це не він, і я – це не я. – Добре, приведіть чоловіка.
– А навіщо приводити? Я – і є мій чоловік…
– Вам треба вести більш рухливий спосіб життя.
– Та я чемпіон України з бігу на 10 кілометрів!
– А якщо будете дотримуватись моїх порад – станете чемпіоном світу!
В одному будинку жили два психоаналітики з різними поглядами на психологію. Зустрічаючись кожного ранку біля консьєржки, вони віталися, потім один з них плював другому в обличчя, той діставав хустку, втирався, і вони розходились. Два роки консьєржка все те бачила, потім таки запитує у того, хто плював:
– Що таке між вами сталося, що ви кожного ранку плюєте в лице своєму колезі?
– Не знаю, це його проблеми.
Чоловік прийшов до психіатра і скаржиться, що вже кілька ночей підряд йому сниться один і той же сон:
– Ніби я врятувався з потопаючого корабля, потрапив на безлюдний острів, а там дванадцять прекрасних дівиць.
– Хіба це погано?
– А ви коли-небудь готували їжу для дванадцяти красунь?
Під вікнами пологового будинку нервово ходять два чоловіки. Нарешті один запитує:
– Хлопчика чекаєте?
– Дівчинку. Акушеркою тут працює.
Психіатр на призовному пункті:
– Допризовник Іваненко, в чому різниця між газетою і радіо?
– В радіо не загорнеш оселедець.
– Лікарю, мені буде боляче?
– Не турбуйтеся, живими, поки що, звідси виходили всі…
Лікар виходить з мавзолею:
– Буде жити!
Унікальна штука – підбори! Взула високі – шикарна жінка! Зняла – щаслива людина!
– Лікарю, що треба робити, щоб не завагітніти?
– Казати «ні»!
– Алло, швидка допомога, мій хлопчик проковтнув авторучку! Що робити?
– Ми скоро будемо. Попишіть поки що олівцем…
У психлікарні пацієнт спробував утопитися у ванній. Інший вчасно його звідти витягнув. Лікар каже рятівникові:
– Ваш вчинок засвідчує те, що ви подолали хворобу. Завтра я вас виписую. На жаль, той хлопець, якого ви врятували, все-таки звів рахунки з життям – він повісився.
– А не рано ви його зняли? Це ж я повісив його сушитися!
Проходить хлопець медичну комісію. У лора. Лікар пошепки:
– Двадцять два.
Хлопець теж пошепки:
– Двадцять два.
Лікар:
– Що?
– Лікарю, ті зуби, що ви мені вставили, дуже болять.
– Прекрасно! Це є доказом того, що вони – як справжні!
– Ці ліки треба приймати на воді…
– Лікарю, це неможливо!
– Чому?
– Я не вмію плавати!
– Де ви втратили стільки зубів?
– В їдальні, лікарю. Я люблю шніцель.
– Лікарю! Я відучила свого чоловіка гризти нігті!
– Як вам це вдалося?
– Ховаю подалі його вставну щелепу!
– Я роздобув чудесні ліки!
– Від чого?
– Не знаю. Але дуже допомагає…
– Лікарю, мій чоловік серйозно захворів…
– Спробуємо поставити діагноз… Роздягайтесь і покажіть, де у нього болить.
– Лікарю, а чому у вас гемороїдальна свіча за вухом?
– Оце тобі! А куди ж я засунув свій олівець?
На прийомі Микита скаржиться лікарю, що сусід вдарив його лопатою по голові.
– Не бачу ніяких слідів, – констатує лікар після обстеження.
– Ви на лопату подивіться!
– Знаєш новину? Микита в лікарні.
– Як в лікарні? Та я його вчора на танцях бачила. З симпатичною блондиночкою.
– Отож! І дружина його теж бачила.
У палаті травматології хворий, який прийшов до тями, придивляється до свого сусіда, довго мовчить, врешті запитує:
– Мені здається, що ми десь із вами недавно зустрічалися?
– Ага! Тому ми тут і лежимо!
ТЕРАПЕВТ
Хочеш довести чоловіка до склерозу – дай йому в борг.
– Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий – камені в нирках, третій, що серцевий напад…
– Ну, і чим закінчилося?
– Вирізали гланди.
Дзвінок на швидку допомогу. Дитячий голос:
– Приїдьте швидше! Мій тато упав з велосипеда і зламав ногу!
– В якому місці?
– Біля озера на стежці.
Дзвінок у двері. Через 10 хвилин господар питає: «Хто там?». Відповідь так само через 10 хвилин: «Дівчина…» Через 10 хвилин господар-наркоман знову запитує: «Яка дівчина?» Подруга-наркоманка теж через 10 хвилин ледь обзивається: «А вже ніяка…»
Пацієнт скаржиться на зниження потенції.
Лікар:
– Ви давно знайомі зі своєю дружиною?
– З дитинства. Пам'ятаю, коли ще я її заколисував, вона любила плескати мене по лисині…
– Лікарю, у мене борода не росте.
– Нічого дивного. Ви – жінка.
– Що? Я ще й жінка?
– На що скаржитесь?
– У мене болить печінка.
– Роздягайтеся.
– Ви що, мені не вірите?
Два пацієнти психлікарні:
– Доброго ранку, Микито, як себе почуваєш?
– Прекрасно, Петре, але я не Микита.
– Я теж не Петро.
– Здається, сьогодні ми обоє не в собі…
Медсестра:
– Лікарю, я допустила невеличку помилку. Замість того, щоб зробити один укол хворому з 10-ї палати, я зробила 10 уколів хворому з першої палати.
Двоє познайомилися. Порозумілися. Позаймалися любощами. Вона:
– Ти лікар?
– Так…
– Анестезіолог?
– Так… Ти знала чи здогадалася?
– Просто я нічого не відчувала…
Вагітна жінка запитує у лікаря:
– Мій чоловік хоче бути присутнім, коли я буду народжувати. Це можливо?
– А чому б і ні? Вже не тільки закордонні, а й вітчизняні спеціалісти погоджуються з тим, що присутність батька дитини благодійно впливає на весь процес.
– Ну, це не бажано. Батько дитини і мій чоловік при зустрічах увесь час сваряться.
Психіатр до своєї знайомої:
– Як почувається ваш чоловік?
– Господь з вами! Я не заміжня!
– Так… Значить, ваш чоловік ще холостяк?
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
