Люба Клименко - Маміглапінатапеї, або Любов у київській комуналці

ДОРАРОНОВНА підскакувала на табуретці.

А ДЯДЬ-ОСЯ, як малий шибеник, тікав до кімнати.

От і я дивився на рожеве вухо ЧУДО-ЮДО-РИБИ-КИТ, і мене так і підмивало зробити таке саме «чу-чу-чу!»

ЧУДО-ЮДО-РИБА-КИТ вилупилася на мене здивовано:

— Що з тобою? Тобі недобре?

«Мені добре! — хотілося кричати. — Мені добрееее!»

Невже правду кажуть північні американці, що лише після виходу на пенсію починається справжнє життя?

Я ще не на пенсії, але відчуваю, як усередині гусінь кохання перетворюється на лялечку, щоб згодом перетворитися на метелика і вилетіти назовні!

ЧУДО-ЮДО-РИБА-КИТ стала ритися в своїй бездонній сумці, намагаючись щось знайти. Не знайшовши цього «щось», вона висипала вміст на мій журнальний столик.

Це була гора усілякого непотребу і потребу: ключі, мобільний телефон, записник, ручки з ковпачками і без, жувачки, використані талончики на тролейбус, пилочка для нігтів, ношпа, дзеркальце, пляшечка з водою, ноти, крихти печива і ще щось, музичний диск, останній роман Марини Гримич «Падре Балтазар на прізвисько ТОЙ-ВО» і ще багато всього іншого.

Згори на цій купі лежала велика плитка швейцарського шоколаду.

— О, знайшла! — зраділа вона. — Була на самому дні! Що в тебе є до шоколаду?

Ха! Я тепер був «багатіньким Буратіном»!

Я гордо відкрив холодильник, де стояла алкогольна батарея.

— Взагалі-то я думала про м’ятний або ромашковий чай… — розгублено сказала вона. — Але це міняє справу.

Настрій її був і без того непоганим, а тут іще на кілька градусів покращився.

— А пам’ятаєш, як ДОРАРОНОВНА і ДЯДЬ-ОСЯ покращували собі настрій?

Цей момент вилетів у мене з пам’яті. Я заперечно похитав головою.

— Правда не пам’ятаєш? Та ні, не може бути! Це ж був наш квартирний фольклор!

ЧУДО-ЮДО-РИБА-КИТ зручно вмостилася на дивані й почала згадувати.

ЦИФЕРБЛАТИ любили замикатися в своїй кімнатці й розпивати пляшчину. Після того вони по черзі проводжали одне одного до туалету. ДОРАРОНОВНА дуже сильно хмеліла, і тому, щоб вона не промахнулася, ідучи до туалету, ДЯДЬ-ОСЯ намалював їй білою фарбою на підлозі коридору шлях до кінцевого пункту.

Випивши «пляшчинку», вони йшли, тримаючись за руки, до туалету по цій лінії. Перед дверима ДОРАРОНОВНА знімала з ДЯДЬ-ОСІ підтяжки, розстібала штани і заштовхувала його в туалет.

Спостерігаючи за цією сценою, яка ні в кого зі старожилів не викликала здивування, БАЛБЄС вирішив піджартувати над ЦИФЕРБЛАТАМИ: він зафарбував ДЯДЬ-ОСИНУ білу лінію і намалював свою — до вітальні ІРЕНИ-ІГАРЬОШІ.

Це сталося напередодні того, як РОМА привів до них двох великих начальників із МЗС. Уявіть собі, сидять усі чемненько за столом, усе відбувається майже за дипломатичним етикетом — із мережаними накрохмаленими до хрумкості серветочками, з ІРЕНИНИМ столовим сріблом і фарфоровими соусницями, з інтелігентними розмовами різними іноземними мовами, аж тут завалює ДЯДЬ-ОСЯ з червоною пикою, косими від хмелю очима за запітнілими круглими скельцями окулярів і зі спущеними штаньми.

За дипломатичним столом запанувала німа сцена.

Але ДЯДЬ-ОСЯ не розгубився: обвівши поглядом із-за круглих запітнілих скелець окулярів шановну публіку, він проремигав:

«Пардон! Акєла промахнулся!»

Поки ЧУДО-ЮДО-РИБА-КИТ розповідала цю квартирно-фольклорну історію, ми вже самі достатньо захмеліли, і нас смішило не лише те, що сталося з ДЯДЬ-ОСЕЮ і ДОРАРОНОВНОЮ, а те, що ми майже досягли того віку, коли з нами могло статися подібне.

— Ти не проти, якщо я приляжу? — ЧУДО-ЮДО-РИБА-КИТ поставила мені риторичне запитання.

І зелена гусінь простяглася на моєму, тобто віднедавна вже своєму диванчику.

— Ти уявляєш, я ніяк не можу позбутися комунального минулого! — І, позіхнувши, додала:

— А ми їдемо в Іспанію на місяць!

— Хто це «ми»? — перелякався я.

— Позавчора до нас прийшло КОЛОРАТУРНЕ СОПРАНО і сказало, що їде на гастролі в Валенсію зі своїм ПРОДЮСЕРОМ і хоче взяти з собою свого синочка. А синочок не хоче їхати без ВІОЛОНЧЕЛІСТА. Тому вона запропонувала ПРОДЮСЕРУ взяти з собою і ВІОЛОНЧЕЛІСТА, який дивитиметься за їхнім синочком і займатиметься з ним музикою. Однак ВІОЛОНЧЕЛІСТ сказав, що він взагалі-то сімейний чоловік, і ПРОДЮСЕР погодився взяти мене з ними. Ну, а я — шо? Я ж совісная! Я ж жалісная! Мене ПОЛКОВНИК, поки працював, на всякі курорти вивозив, а я шо — невдячна?

Словом, я сказала Сашкові (ВІОЛОНЧЕЛІСТУ), шо без Петра Онисимовича (ПОЛКОВНИКА) не поїду. І я навіть собі уявити не могла, що Дембліцький (ПРОДЮСЕР) погодиться.

Захмеліла ЧУДО-ЮДО-РИБА-КИТ засміялася, аж сльози потекли з її п’яненьких очей.

— Словом, він наймає віллу, де ми будемо жити разом!

Її два підборіддя затряслися, і всі гусеничні кола затряслися в такт сміхові ЧУДО-ЮДО-РИБИ-КИТ.

— Місяць? — розчаровано промовив я.

— Трохи більше, півтора!

— Півтора.

Щастя тільки-но розпочалось, а тут така печалька!

— Ти що спохмурнів? — спитала ЧУДО-ЮДО-РИБА-КИТ. — Не боїсь, I will be back! — голосом Шварцнеґера сказала вона.

— І коли ви їдете?

— Через два тижні!

«Я тебе просто так туди не відпущу, ЧУДО-ЮДО-РИБО-КИТ, — подумав я. — За два тижні ти повинна стати моєю!» — поставив я собі програму-мінімум.

Уранці знову задзеленчав дзвінок у двері.

БЛОНДИНКА! — збагнув я і вирішив не відкривати.

Вона тарабанила ще протягом кількох хвилин.

Блін, ще тисяча евро! — згадав я, підхопився з ліжка і відкрив їй двері.

Вона була у лимонних велосипедках.

— Богема! Абажаю богему! — вона зачаровано подивилася на мій бардак.