Олексій Анатолійович Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

Султан зібрав своїх 358 дружин і рішуче сказав:

– Іду від вас! Я покохав інший гарем!

У старого чоловіка померла дружина, молода і гарна жінка. На похороні він вів себе мужньо і стійко. А коханець його дружини плакав і голосив про свою втрату, не соромлячись. Чоловік спостерігав за ним, а після поховання підійшов до молодика і співчутливо каже:

– Не побивайтесь дуже, мій друже, я збираюся оженитися знову…

Чоловік, збираючись у гості, запитує дружину:

– Як ти думаєш, дорогенька, яку сорочку мені одягнути: без двох ґудзиків чи з брудним комірцем?

Молода самотня жінка дала в газету оголошення: «Буду доброю дружиною освіченому, чемному, роботящому, непитущому і некурящому чоловікові з атлетичною фігурою, який любить проводити відпустку, подорожуючи різними країнами». Через декілька днів вона відкриває на дзвінок у двері і бачить дивну картину: біля дверей хитаючись стоїть із недопалком в руці неголений чоловічок, від якого несе задавненим перегаром. Мужичок затягнувся смердючим димом, вистрілив сигаретою в чисто прибраний, навіть «вилизаний» коридор, обдивився господиню з ніг до голови і каже:

– Ну що витріщилась? На мене можеш не розраховувати!

Дівчина прийшла до лікаря на прийом. Він запропонував їй роздягнутися, і вона, роздягнувшись за ширмою, вийшла, прикриваючи руками все, що можна прикрити. Лікар:

– Не турбуйтесь, я ж професійний лікар. Саме тому мене зовсім не турбує ваше тепле, пишне, солодке тіло…

Чоловік, ледве дибаючи, заходить у кабінет лікаря. Той оглянув його:

– У вас застарілий перелом, чому ж ви не прийшли раніше?

– Так дружина радила: кинь курити і все минеться…

Біля пологового будинку чоловік зустрічає свою дружину. Нянечка виносить йому трійню:

– Це все ваші.

– Чудово!

– А ви раді?

– Звісно!

– І берете всіх?

– Звісно, беру.

– Тоді тримайте поки що цих, а я ще винесу!

Один ув’язнений каже іншому:

– Ех, до чого приємно ми з дружиною проводили час на морському узбережжі! Бігали, стрибали, грали в м’яч, закопували одне одного в м’який білий пісочок… Мабуть, коли вийду звідси, поїду на те місце і відкопаю її…

Чоловік потрапив до в’язниці. Понудився трохи та й каже співкамерникам:

– Нудно тут у вас. От мене проводжали дві дівахи, – одна з ось такими грудьми, а друга – з ось таким задом…

– Не показуй на собі, – погана прикмета, – сказав, піднімаючись, огрядний парубійко.

Приїхав чоловік з відрядження і застав дружину з втомленим коханцем у ліжку. Наміри у чоловіка явно не мирні.

– Любий! – кричить жінка до коханця. – Докажи йому, що ти справжній мужчина!

– Як? І йому теж?! – жахається коханець.

Горить готель. Постояльці в паніці вигукують:

– Води! Води!

Тут із вікна третього поверху висовується чолов’яга:

– А в 32-й номер – шампанського!

Двоє давніх знайомих зустрілися в санаторії:

– Я тут все з тією ж язвою.

– А я свою дружину цього разу залишив удома.

Лицар одружився з дуже багатою донькою герцога. Через три місяці він подався у військовий похід зі своїм другом. Друг його запитує:

– Слухай, скажи мені відверто. Навіщо ти на свою дружину надів пояс вірності? Між нами кажучи, вона ж страхолюдна. Ну хто її захоче?

– Так в тому ж вся справа! Повернемося з війни, а я їй: «Люба моя, а ключика я загубив!»

Зустрілися два приятелі:

– Як життя?

– Ти знаєш, жахливо! Дружина хворіє, я без роботи, донька – повія, теща паралізована…

– Ну, нічого. Потерпи трохи. Життя – штука смугаста: сьогодні смуга чорна, а завтра буде біла…

Через деякий час вони знову зустрілися: