Олексій Анатолійович Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

У холі пологового будинку сидить схвильований чоловік. Зрештою медсестра виносить йому новонародженого чорношкірого малюка.

– Іншого я від своєї Нюсі і не чекав! – сплеснув руками батько. – Вічно у неї все пригорає!

Чоловік і жінка пішли до театру. В антракті чоловік заходить у буфет і випиває 150 грамів коньяку. Дружина до нього:

– Ти ж мені обіцяв, що не будеш пити рік!

– Звісно, обіцяв. Але ж тільки що зі сцени оголосили, що між першою і другою дією пройшло три роки!

Приходить чоловік додому і бачить, що дружина приміряє нові черевички.

– Уявляєш, – каже вона йому, – приходжу додому, дивлюся – коробка. Відкриваю – там черевички, якраз мій розмір!

Чоловік задоволено усміхається. Через деякий час чоловік помічає, що дружина приміряє нову сукню.

– Заходжу я в під’їзд, а там коробка лежить, – каже дружина. – Відкриваю – там лежить ця сукня, приміряла – якраз мій розмір!

– Тобі більше везе, – каже чоловік, зітхаючи. – Вчора під нашим ліжком я знайшов труси, та й то не мого розміру…

– Петре, – запитує Надійка, – а скільки у тебе було жінок до мене? Ну признайся!..

Петро надовго замовк. Надійка почекала, почекала, та й заснула. Вранці прокидається, а чоловік сидить за столом.

– Ти вже не спиш, Петре?

– Я всю ніч не спав!

– Що сталося?!

– Та…рахую ж…

Чоловік повернувся з відрядження із Японії, заходить в дім і до жінки:

– Марійко, швиденько ходімо в спальню! Затемни вікна!

Вона зраділа. Бігом у спальню, вікна затемнила, роздягнулася і чекає в ліжку. Чоловік заходить, зачиняє двері:

– Дивись, Марійко, як годинник «Сейко» у темряві світиться!

У дворі чоловіки забивають «козла». Раптом відчиняються двері і з під’їзду виходить симпатична «ляля» – ноги від зубів, міні-спідничка, кофтинка напівпрозора – і повз чоловіків повихляла стегнами. Вони довго дивилися вслід, аж потім один:

– А є ж хтось, кому вона вже в печінках сидить!

Чоловік з дружиною гуляють у парку. Раптом чоловік говорить дружині:

– Прошу тебе, постарайся виглядати щасливою!

– Навіщо?

– Жінка, яка йде нам назустріч, – моя перша дружина.

Сидять в купе поїзда два прапорщики. Тільки дістали пляшку і зібралися випити, заходить третій. Побачив пляшку і думає: «Зараз мене відправлять за склянкою і, поки я буду ходити, самі все вип’ють». Дійсно, один каже:

– Принеси собі склянку.

Третій прапорщик тільки вийшов у коридор, зачинив двері і відразу ж їх відчинив. А ті двоє сидять, вуса витирають:

– Тебе тільки за смертю посилати.

Юнак проводжає дівчину додому.

– Може проведеш мене до квартири?

– Звичайно!

Дійшли.

– Може зайдеш чаю попити?

І тут хлопець зривається вниз по сходах.

– Куди ж ти?

– В аптеку! До чаю дещо прикуплю!

Пізно вночі після бурхливого ресторанного вечора подружжя дісталося домівки.

– А знаєш, любий, – каже дружина, – я так нічого й не їла, принеси мені що-небудь, будь ласка.

Як не важко було підніматися чоловікові, а довелося. Потім їй захотілося пити, і він знову приніс.

– Дякую, рідненький, – повеселіла дружина, – а тепер мені хочеться чоловічої ласки…

– Ну ти думаєш, що кажеш?! – скипів чоловік. – Де я тобі мужика знайду у три години ночі?

Молодик побачив у ресторані астрономічні ціни і запитує свою подругу:

– Ну що, моя товстушечко, щось будеш замовляти?

Директор – секретарці:

– Це недопустимо! Головний бухгалтер постійно скаржиться, що ви приходите на роботу в дуже короткій спідниці. Я цього не потерплю! З сьогоднішнього дня бухгалтера звільнено!

До керівника