Олексій Анатолійович Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

Після двох тижнів медового місяця молодята зайшли до ресторану.

– Любий, ти знаєш, чого б мені хотілося?

– Знаю, кохання моє, але непогано було б і перекусити…

Перед першою шлюбною ніччю молодята сидять на дивані.

– Любий, – ніжно шепоче вона, – я повинна тобі признатися, що до тебе я палко кохала двох хлопців і зробила татуювання їхніх облич у себе на грудях…

Лице молодого чоловіка гірко скривилося, а потім він почав божевільно сміятися.

– Що, тобі так прикро?

– Та ні, я просто уявив собі їхні пики років так через двадцять…

У Іваненка міліція знайшла самогонний апарат.

– Самогон гониш?

– Ні.

– Пиши сержант, гонить самогон – бо апарат є.

– Тоді пишіть мені ще й зґвалтування!!!

– Коли? Кого?

– Ще нікого! Але ж апарат є!

Старий уважно дивиться, як танцюють ламбаду. Через деякий час каже старій:

– Нічого у них не вийде, поки не ляжуть…

Петро на похмілля спозирає, як худющий півень бігає за зачуханою куркою. Потім кидає на землю хлібні крихти. Півень різко гальмує і починає швидко-швидко клювати крихти. Петро:

– Не дай Боже так зголоднітися!

Розмова двох приятелів. Чоловік, у якого дружина гінеколог, пояснює співбесіднику особливості контрацепції:

– Найнадійніша – спіраль. Сперматозоїд біжить по спіралі, біжить, голова закрутилася – брик, і готовий…

Чоловік намагається зґвалтувати жінку.

– Рятуйте! Допоможіть! – кричить жінка.

– Та не поспішай репетувати, – белькоче підпилий чоловік, – може, я ще сам справлюсь…

– Моя – просто диво, побачите – переконаєтесь, – розповідає юнак друзям про свою дівчину.

Тут вона підходить: вуха стирчать, очі косують, зуби криві, волосся щіткою…

Пауза. Друзі ніяково перезираються. Юнак те бачить.

– Ну… Звичайно… Якщо ви не любите Пікассо…

– У мене дружина – шлюха! – з гіркотою виливає душу Петро Іванові в барі.

– Чому ти так думаєш?

– Уявляєш, приїжджаю з відрядження, телеграму надіслав, а вона з коханцем!

Іван сьорбнув пива, подумав:

– А може й не шлюха. Може, просто, телеграму не отримала…

Йдуть двоє рядових по казармі. Назустріч їм прапорщик. Один каже іншому:

– Миколо, давай над прапорщиком приколемось!

– Досить! Вже над деканом прикололись…

Фокусник розповідає за чаркою:

– Колись я робив сенсаційний номер! Я розпилював свою дружину надвоє! Я робив це на всіх сценах світу! Так… А зараз ми розлучились…

– А де дружина живе зараз?

– В Парижі і в Лондоні.

Пасажир запитує провідника у вагоні:

– Вистачить у мене часу, щоб попрощатися з дружиною?

– Це залежить від того, як дaвнo ви одружені…

Молода дружина старому генералу у першу шлюбну ніч:

– Що ж це ти, негіднику, брехав, що у тебе все в порядку?!

– Я говорив про порядок у ввіреному мені гарнізоні, люба.

Чоловік повернувся додому о п’ятій ранку.

– Де ти був? – грізно запитує дружина.

– Бачиш, люба, ти часто запитуєш мене, куди б я ходив, коли б не був з тобою одружений… Так от, звідти я і йду.

Нетверезий чоловік приходить додому з коханкою. Двері відчиняє дружина.

– Т-с-с! – каже він їй по-змовницьки пошепки. – Скажи, що ти моя сестра…