Логан Урі - Як не померти на самоті, Логан Урі

ніколи не приносьте на побачення папірці із записами.) Ті запитання розробив психолог Артур Арон із колегами для експерименту, в ході якого автори останнього поєднали у пари випадкових людей для того, щоб ті ставили одне одному низку з тридцяти шести запитань. Дослідники перевіряли силу «послідовного, зростаючого, взаємного, особистісного саморозкриття». Арон із командою — а згодом і Катрон, яка й досі зустрічається з хлопцем із того доленосного побачення, — виявили, що саме такі запитання допомагають потенційним партнерам зблизитися, налагоджуючи між ними зв’язок і розкриваючи їхню вразливість.

Якщо ви не хочете ставити такі запитання, спробуйте мій улюблений спосіб уникнення порожніх балачок. Почніть побачення in media res, що у перекладі з латини означає «в середині справи». Це літературний термін, що позначає історію, яка зароджується посеред дії, а не спочатку (можете називати це «почати з найважливішого»). Зустрівшись із потенційним партнером, замість того щоби белькотіти ніяково «То як у тебе справи?» або «Де ти живеш?», кажіть: «Нізащо не здогадаєшся, що зі мною трапилося на шляху сюди!» або «Щойно договорив телефоном із сестрою, вона розповідала про свою війну з орендодавцем через сміттєві баки». Пропускаючи розмову про дрібниці, яку зазвичай ведуть під час знайомства, і беручись до того, про що могли б спiлкуватися друзі (чи коханці!), ви відразу ж скорочуєте між вами дистанцію. Звісно, розмова може розвиватися із середини до початку і ви врешті-решт таки поговорите про те, як у вас справи, де мешкаєте тощо, але ви принаймні скуштуєте трохи справжньої розмови.

Іще один чудовий підхід — прохання про пораду. Можете запитати про щось, що насправді відбувається у вашому житті: «Моя сестра виходить заміж за кілька тижнів, і я не знаю, сказати мені такий тост, щоб усі сміялися чи щоб усі плакали. Тобі доводилося колись виголошувати промову на весіллі?» Або: «Мій бос у вихідні пише мені цілісінький день, і я не знаю, як встановити йому межі. Як би ти вчинила?»

Пам’ятайте, що поставити запитання — це лише половина справи. Вам потрібно насправді слухати відповіді. Це дає змогу зрозуміти, як ця людина мислить. Чи до душі вам її поради? Чи зручно їй чимось ділитися? А коли ви їй відповідаєте, чи відчуваєте, що вас чують?

7) Зацікавтесь, а не зацікавте

Колись я працювала з клієнткою на ім’я Андреа — харизматичною дівчиною з довгим рудим волоссям і широченною усмішкою. У вихідні вона виступала з імпровізаціями, а я часто зі стогоном слухала її розповіді про перші побачення, що не склалися.

— Лоґан, я стараюся, — говорила Андреа, схрестивши руки на грудях. — Я просто не відчуваю зв’язку з цими людьми.

— Ви виконуєте ритуал перед побаченнями?

— Так, — закочувала вона очі.

— Плануєте творчі побачення?

— Ви ж знаєте, що я минулого тижня ходила з тим хлопцем на урок малювання.

— Ви розмовляєте про дрібниці?

— Я ненавиджу порожні балачки.

Я ніяк не могла збагнути, що в неї йде не так, тож, щоб отримати більше інформації, запропонувала Андреа зустрітися з моїм другом. Він зателефонував мені відразу після зустрічі.

— Як воно було? — запитала я.

— Ну, вона майже постійно сперечалася зі мною та більшість побачення змушувала слухати безу­пинні монологи про якісь проблеми з її роботою. А, і ще наполягла на тому, щоб зробити замовлення замість мене.

За кілька днів Андреа прийшла до мене знову. Я переповіла їй другові слова.

— Мені так ніяково, — відповіла дівчина. Вона хвилину мовчала, а потім, на мій подив, усміхнулася — наче той негативний відгук її потішив.

Виявилося, що так воно й було.

— Стривайте, це так на мене схоже! — сказала Андреа. — Річ не в тому, що щось не так з усіма чоловіками в цьому місті. А це я спроможна змінити.

Як і Андреа, багато людей вважає, що на першому побаченні потрібно влаштувати виставу. Вони прагнуть справити гарне враження та здатися цікавими. Але вдалі побачення — це зв’язок із іншою людиною, а не бенефіс.

Як у цитаті Майї Енджелоу: «Я дізналася, що люди забудуть, що ти говорив, забудуть, як ти вчинив, але ніколи не забудуть, що ти змусив їх відчувати». Замість того щоб намагатися бути цікавим, спробуйте зробити так, щоб людина почувалася цікавою.

Це означає навчитися бути хорошим слухачем. А це значно більше, ніж просто чути, що каже інша людина. Більшість із нас слухає, щоби сформулювати власні відповіді, тобто знову зосереджуючись на собі. Мета полягає в тому, щоб розуміти, а не просто чекати на свою чергу висловитися.

Ви станете кращим співрозмовником, якщо навчитеся відповідати зацікавлено, а не перетягуючи на себе розмову. Соціолог Чарльз Дербер визначає відповідь із перетягуванням на себе як момент, коли ви знову зосереджуєте розмову на собі. Зацікавлена відповідь, навпаки, спонукає продовжувати розповідь. Наприклад, якщо партнер зізнається: «Я їду на озеро Мічиґан зі своєю родиною за кілька тижнів», відповідь із перетягуванням на себе виявиться такою: «О, я там був кілька років тому». Хоча ви, на перший погляд, і підтримуєте порушену співрозмовником тему, одначе знову акцентуєте на собі. Натомість зацікавлена відповідь звучатиме так: «Ви вже там бували?» або «А чому обрали саме це місце?» Така реакція показує ваш інтерес до розповіді та вказує на те, що хочете почути більше. Вона допомагає партнерові відчути, що його цінують, і посилює зв’язок між вами.

ВПРАВА: тренуйтеся відповідати зацікавлено

Уявіть, що ви гуляєте і ваш супутник каже одне з нижченаведених тверджень. Запишіть зацікавлену відповідь і відповідь із перетягуванням на себе, щоб потренуватися їх розрізняти.

Співрозмовник: «Мій колега нещодавно взяв цуценя голдендудля».

Перетягування на себе: ____________________________

Зацікавлення: _____________________________________

Співрозмовник: «Обожнюю документальні фільми Кена Бернса, особливо той, що про війну у В’єтнамі».

Перетягування на себе: ____________________________

Зацікавлення: __________________________________________________________

Співрозмовник: «Я думаю про те, щоб повернутися до навчання».

Перетягування на себе: _____________________________

Зацікавлення: _______________________________________

8) Не сидіть у телефоні

Будь ласка, будь ласка, сховайте телефон. У ході дослідження професорки Массачусетського технологічного iнституту Шеррі Теркл було виявлено два негативні наслідки того, що телефон лежить на столі під час вашої з кимось розмови. Перший — зниження якості розмови (люди, природно, прагнуть обговорювати більш поверхневі теми через побоювання, що в будь-який момент телефон перерве розмову). Другий — послаблення чутливості та зв’язку між двома людьми.

Незважаючи на всі докази того, що телефон заважає налагодженню зв’язку, 89 відсотків людей зізналися, що діставали телефон під час свого останнього спілкування з кимось. Не треба так робити!

Спробуйте такий підхід. На початку побачення запитайте у вашого візаві, чи не проти він, щоб ви обоє сховали телефони. Так ви покажете, що вам не байдуже, та збільшите свої шанси