Логан Урі - Як не померти на самоті, Логан Урі

для мене стане поганим піаром.) Але вас може здивувати — приємно — те, що трапиться, коли ви всміхнетеся попутнику чи зав’яжете розмову з кимось, хто проштовхався разом з вами у перший ряд на концерті. У світі повно чудових потенційних партнерів для вас або людей, знайомих із чудовими потенційними партнерами для вас.

Батьки Скотта познайомились у метро Нью-Йорка. Його майбутня мама тримала книгу зі своєї докторської програми із психології. Його майбутній тато впізнав обкладинку і запитав: «О, ви читаєте про психологію розвитку?» Із цього зауваження тридцять п’ять років тому почався чудовий шлюб, що триває й досі.

Коли я почула історію про їхнє знайомство, у мене відразу проскочила думка: «Сьогодні цього б не сталося, бо вони були б у навушниках». Нехай це виявиться нагадуванням про те, щоб залишати гаджети в кишені, коли подорожуєте світом. Ніщо не кричить «Не говоріть зі мною!» голосніше за велетенську пару навушників.

Один із моїх клієнтів познайомився зі своєю дівчиною в залі відпочинку в аеропорті (вони обоє дуже багато подорожували через роботу): він за­значив, що у них обох однакова ручна поклажа, за яку треба сплачувати високе мито. Незабаром вони призначали одне одному побачення в різних аеропортах США.

Додатки для знайомств — це гарний спосіб знайомитися з дуже багатьма людьми. І дехто з них вам може навіть сподобатися! Але не варто недооцінювати задоволення від знайомств у реальному житті.

Алісія кілька місяців зустрічалася з хлопцем із обговорення Та-Негісі Коутса в книжковому клубі. Потім, оговтавшись від розриву, вона далі користувалася схемою вибору заходів, щоб знаходити нових потенційних партнерів. Зараз вона в стосунках із людиною, з якою познайомилася на зустрічі випускників, при­уроченій до десятиріччя закінчення коледжу, — заході, на який, за її словами, вона не пішла б, якби той не потрапив у верхній правий квадрант схеми.

Ключові висновки

1. Хоча сьогодні додатки є найпоширенішим способом знайомства, все ж можна розробити план, щоб знайомитися з людьми в реальному житті.

2. Відвідуйте заходи. За допомогою схеми вибору заходів визначайте найбільш перспективні заходи, на які варто сходити, з огляду на те, наскільки вам сподобається подія та наскільки ймовірно, що там ви спілкуватиметеся з іншими людьми.

3. Просіть своїх друзів і родичів знайомити вас із кимось, пояснюючи їм, що це вас цікавить, полегшуйте їхнє завдання, погоджуйтеся на побачення та надавайте відгуки (і подяку). Можете навіть запропонувати винагороду.

4. Придивіться уважніше до людей, з якими ви вже знайомі. Ваш партнер може ховатися на відкритому місці. Все, що вам потрібно зробити, — почати думати по-іншому.

5. Знайомтеся з людьми навколо вас. Підвищуйте шанси на це, знімаючи навушники та взаємодіючи з навколишнім світом. Якщо ви знаходитеся на якомусь заході та не знаєте, що сказати, станьте в чергу та прокоментуйте це! Люди в чергах із задоволенням обговорюють черги.

Розділ 10. Побачення, а не співбесіда

Як улаштувати гарне побачення

Джонатан значно просунувся вперед протягом перших двох місяців нашої спільної роботи. Він почав погоджуватися на побачення з різними людьми, навіть із тими, кому він раніше відмовив би.

Одного дня Джонатан зателефонував мені, щоб розповісти про останнє своє побачення:

— Він чудовий. Пристрасний, блискучий, у нас однакові цінності. В нього гарний смак до книг. Він любить свою роботу. — Джонатан примовк. — Але це не те.

— Що? — спантеличено перепитала я.

— Я просто не відчув іскри.

— О, як недобре, — відповіла я, вирішивши не штовхати промову про те, який небезпечний міф про «іскру» (зроблю це в наступному розділі). — Що ви робили разом?

— Я страшенно зайнятий: робочі поїздки, мільйони зустрічей, тож ми з ним зустрілися в кав’ярні біля мого офісу перед роботою.

— О котрій годині?

— О сьомій ранку.

— І на скільки?

— Хвилин на двадцять.

— Розумію. І як ви тоді почувалися?

— Насправді напружено. Я мав зустрітися з важливим інвестором о восьмій ранку і дуже хвилювався через це.

— А зазвичай у вас уранці гарний настрій?

— Ні, я ненавиджу ранки. Я сова. Я просто на шматки розсипаюся, доки не вип’ю кави перед роботою.

— Гмммм. — Я глибоко зітхнула. Я хотіла, щоб Джонатан поглянув на цю ситуацію з моєї точки зору. — Отже, ви не жайворонок, ви ще не прокинулися без кофеїну, ви переймалися через важливу робочу зустріч і все ж вирішили зустрітися з ним на двадцять хвилин о сьомій ранку на каву?

— Так, і не відчув іскри.

Джонатан дуже старався. Справді старався! Він був зайнятий і все ж доклав зусиль, щоб піти на побачення там і тоді, коли міг. Але побачення — це дещо більше, ніж просто згаяний час.

  Оточення має значення

Пам’ятаєте розповідь про тих співробітників «Ґуґла», що почали їсти менше «Ем-енд-Емс»? Вони скоротили споживання цукерок, коли смаколики переклали зі скляних банок у непрозорі контейнери.

Цей приклад ілюструє один із найважливіших принципів біхевіористики: має значення обстановка, в якій ми робимо вибір.

Джонатан пішов із побачення о сьомій ранку, думаючи, що між ними просто немає іскри. Немає романтичного потенціалу. Що він зустрівся не з тим хлопцем. Але, можливо, вони просто зустрілися не за тих обставин?

На побаченні на нас впливає не лише фізичне місце зустрічі. Оточення на побаченні — це також те, коли саме ми зустрічаємося, що робимо та настрій, з яким там з’являємося. Коли ми щойно почали нашу роботу, Джонатан ставився до побачень як до ще одного пункту списку справ, до заняття, яке можна втиснути між тренажерним залом і хімчисткою. Він приходив у квапливому, асексуальному настрої, а потім дивувався, коли не відчував потягу до іншої людини. Він такий не один. Багато моїх клієнтів, які відчайдушно шукають кохання, але також мають купу інших зобов’язань, примудряються ходити на побачення без жодного флірту чи задоволення. Натомість вони зазвичай влаштовують те, що я називаю оцінними побаченнями.

А оцінні побачення — це не просто невесело, це ще й зовсім неефективний спосіб пошуку партнера для тривалих взаємин. У цьому розділі я навчу вас, як змінити настрій на побаченні з оцінювання на здобуття досвіду. З обміркування якостей, які зазвичай перераховують у резюме, та запитань: «Чи досить гарна для мене ця людина? Чи достатньо у нас спільного?» — перейти до того, щоб забути про самого себе та повністю перебувати в теперішньому моменті; до запитання: «Як я почуваюся з цією людиною?», до уваги до того, що відбувається, коли ви разом. До того, щоб іти на побачення зацікавлено. Щоб давати собі змогу дивуватися.

Я поясню також, як створити гарне