Логан Урі - Як не померти на самоті, Логан Урі

стуленими губами) й оцінювали їхні результати. Ось практичні поради, укладені на основі їхніх висновків.

• Не змушуйте користувачів гратись у відгадайку та намагатися зрозуміти, який вигляд ви маєте та чи самотні ви. Світлини з фільтрами чи можливими значущими іншими отримали на 90 відсотків менше вподобайок, аніж фото без них, тобто не має бути жодних сонцезахисних окулярів і фотографій, на яких ви зображені з кимось, кого можна сприйняти за вашого партнера. Чи вдасться знайти щось гірше? Групова фотографія без чіткої вказівки, де саме там ви. Я такі знімки називаю «Де Воллі?». Обирайте не більше за одну групову світлину та чітко позначайте, де саме там ваше обличчя.

• Шанси жінки отримати вподобайку стають вищими десь на 70 відсотків, якщо вона просто додасть світлину, на якій стоїть сама, не дивиться в об’єктив чи всміхається так, що видно зуби.

• Чоловіки так само значно ймовірніше отримають уподобайку, якщо стоять самі, усміхаються так, що зубів не видно, і дивляться просто в об’єктив.

• Повсякденні фото серйозно перевершують постановочні. Попри те що десь на 80 відсотках розміщених фотографій люди позують, «випадкові» знімки подобаються іншим на 15 відсотків більше.

• Селфі — це не надто добре, особливо селфі з ванної кімнати, що зменшують шанси отримати вподобайку на 90 відсотків. (Порада від професіонала: спробуйте не асоціюватися з туалетом, коли йдете назустріч коханню.) Покажіть, що у вас є друзі, які можуть вас сфотографувати.

• Чорно-білі світлини — абсолютний топ. Хоча вони становлять лише 3 відсотки опублікованих фото, але подобаються на 106 відсотків частіше. Подумайте про такий ефект для наступного свого знімка.

Під час допомоги клієнтам із профілями я з’ясувала, що більшість людей не надто добре вміє обирати свої найпривабливіші фотографії. Тож розробила схему, щоб їм допомогти. Я прошу клієнтів надіслати мені десять-двадцять світлин на вибір. З їхнього дозволу збираю їх в онлайн-альбом і надсилаю власним знайомим по всій країні, з якими мої клієнти навряд чи колись зустрінуться. Ці люди оцінюють фотографії, вказуючи, які з них їм подобаються, які вони б видалили, а які обрали б за основну, першу світлину. У такий спосіб я з’ясувала певну закономірність щодо того, які фотографії виявляються найефективнішими — такими майже ніколи не бувають світлини, які обирають самі клієнти. Отже, після отримання відгуку я відповідно до нього переставляю фотографії клієнта.

ВПРАВА: оберіть найкращі фото

Зберіть десять-двадцять своїх фотографій (най­краще, якщо це будуть світлини вашого обличчя, фото на повний зріст і за заняттями, які вам подобаються, як-от кулінарія чи піші прогулянки) та надішліть їх кільком друзям. Запитайте, які фото вони б виклали, які б видалили, а які виставили би першими. Або поекспериментуйте з додатками: змінюйте світлини, міняйте їх місцями та стежте, з якою комбінацією отримуєте найбільше вподобайок.

Вказуйте обмірковану інформацію про себе

Розповідайте про себе достовірно. Колись я працювала з жінкою на ім’я Еббі. Вона стверджувала, що шукає хлопця, якому до вподоби якомога більше часу проводити на відкритому повітрі: її приваблювали «ламберсексуали» — бородаті хіпстери в картатих сорочках. Серед фото Еббі була світлина з походу, а в інформації — вказівка на любов до природи. Одначе правда в тому, що вона ненавидить бувати на природі.

— Еббі, — сказала я їй, — на бирці вашої багажної сумки буквально написано: «Я не полюбляю походи». Це не ви. Це та, ким ви хочете бути для хлопця, з яким, на вашу думку, маєте зустрічатися.

Разом ми створили профіль, який значно точніше відображав особистість Еббі. Ми додали її художні фотографії з нещодавньої поїздки до Берліна. Написали про її пристрасть до живого джазу та дорожезного віскі. Попри всю очевидність, хороший профіль повинен відображати вас, а не якусь покращену вашу версію. Чесна icторiя про те, ким ви насправді є, захистить від зайвих страждань. Страждань, які могли чекати на Еббі, що мусила би пояснити своєму гіпотетичному ламберсексуалові, що не палає бажанням їхати з ним на п’ятиденний курс підготовки до походів у місця, де можливе сходження лавин.

Щоби було про що поговорити, вказуйте конкрет­ну інформацію. Профіль потрібен для того, щоб завести розмову, а не щоб справити враження страшенно розумного. Перевірте, чи є у вашій інформації за що зачепитися, щоб налагодити з вами зв’язок. Візьмемо запитання з «Hinge»: «Якості людини, яку я запросив би із собою на весілля». Якщо ви напишете: «Неодружений/Незаміжня» — це виявиться дотепно, але насправді не створить можливості для розмови. Натомість, якщо відповісте «Той, хто знає всі слова пісні “Спайс Гьорлз” “Wannabe”», з вами можуть завести балачку про музику дев’яностих чи почати дискусію, хто заспіває в караоке партію Скері Спайс. Якщо ж написати: «Хтось, хто викличе мене на танцювальну дуель», можна отримати чудову нагоду поспiлкуватися про танцювальні фішки. Найкращий спосіб почати розмову — висловлюватися конкретно. Вказуйте особливості, що допоможуть вам виділитися. Якщо ви скажете: «Мені подобається музика», насправді нічого про себе не розповісте. Ну круто, а кому не подобається? Так само буде, якщо написати, що вам подобається подорожувати, їсти та сміятися. Це однаково що повідомити, начебто вам симпатичний Том Генкс. Так, хлопче, він герой Америки. Не говорiть, що полюбляєте готувати, — опишіть свою фірмову страву та секретний складник вашого супу із секретних складників. Що конкретніше ви розповідаєте, то більше можливостей даєте потенційним партнерам поспілкуватися з вами, коментуючи цю особливість.

Зосереджуйтесь на тому, що вам подобається, а не на тому, що не смакує. Мене здивувало те, скільки людей витрачають  — обмежене! — місце у своєму профілі на опис того, що вони не шукають. Я розумію, навіщо це. Втім, така поведінка несе в собі негативне повідомлення. Те, про що ми думаємо, притягується. Використовуйте місце, щоби привабити людей, які поділяють ваші справжні хобі, а не ваше хобі скаржитися. Зосереджуйтеся на тому, що дарує вам радість, а не на тому, що ненавидите чи чого намагаєтесь уникати. (До речі, ви помічали, що люди, які радять «Не драматизувати», часто якраз найбільше драматизують?)

Добре обміркуйте перший рядок

Досить уже починати з «Вітаю, як справи?». Не допитуйтесь, як минули вихідні. Це нудно! Гарний перший рядок (знову ж таки) має бути конкретним.

Початок повинен спрямувати розмову в бік досягнення можливості зустрітися з кимось особисто. Перегляньте профіль і прокоментуйте якусь дрібницю, деталь, яку не кожен помітив би. Додайте гумору. Наприклад, якщо на жодному з фото чоловік не дивиться в об’єктив, скажіть: «Я бачу, тобі подобаються світлини, на яких ти загадково вглядаєшся вдалину. Я вмираю з цікавості: що ж діється там, поза кадром?» Або якщо у профілі йдеться про захоп­лення серіалом «Офіс», надішліть свою улюблену цитату Майкла Скотта. (Дозволяю скористатися моєю улюбленою: «По-перше, займайтеся дружбою, по-друге, займайтеся продажами, по-третє, займайтеся коханням. Порядок неважливий».) Покажіть, що попрацювали над початком розмови.

І заради Бога, пишіть тому, з ким у вас склалася пара! Навіщо свайпати, якщо ви більше нічого не збираєтеся робити?

Залишайтеся на зв’язку

У вас є своє життя. Не