Олексій Анатолійович Кононенко - Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
Лікар:
– Вам не можна пити, курити, грати в карти, перебирати жінками…
– Мабуть, тут вже побувала моя дружина.
Головний лікар робить обхід в пологовому будинку. В одній палаті всі пацієнтки мають народжувати в один і той же день.
– Цікаво, цікаво, як це у вас так…
– А ми Новий рік в одній компанії зустрічали.
– Лікарю, а які зуби ростуть останніми?
– Золоті.
Першого разу Іваненко сказав лікарю, що у нього болить горло. Вирізали гланди.
Наступного разу сказав, що болить живіт. Вирізали апендицит.
Коли прийшов на прийом втретє, на запитання «На що скаржитесь?» Іваненко не відповів. У нього боліла голова…
Художник запитав у господаря галереї, чи не цікавився хто його картинами.
– Один пан мене розпитував, чи не підскочать вони в ціні після вашої смерті. Я сказав, що подорожчають, і він купив 12 картин. Ось гроші.
– Прекрасно! А не знаєте, хто той пан?
– Ваш лікар…
Чоловік скаржиться лікарю:
– Двадцять років живемо з дружиною, а дітей немає. Що ми тільки не робили!
– Я ж радив вашій дружині поїхати на відомий курорт.
– Були ми там. Цілих два місяці…
– А вам я туди їхати не радив!
– Чим ви лікуєте свої воші?
– А вони у мене не хворіють!
– Чому ви кричите? Я ще навіть не торкався до вашого зуба!
– Ви наступили мені на ногу!
Гінеколог пропонує роздягнутися юній красуні. Та зашарілася, почервоніла.
– Ви що, ще ніколи ні перед ким не роздягалися?
– Ні, чому ж, – прошепотіла вона, – але я ще ніколи не робила цього перед лікарем…
Аптекар вводить у курс справ практиканта:
– А з цієї пляшечки ми наливаємо, коли рецепт зовсім нерозбірливий.
Старий аптекар залишив замість себе практиканта, а сам вискочив на кілька хвилин. Повертається:
– Ну що тут? Хто приходив?
– Та було три пацієнти… У першого кашель.
– Що ти йому дав?
– Проносне…
– Ідіот! Що з ним? Де він?
– Все нормально! Он він стоїть, кашлянути боїться!
– А другий?
– Нога зламана. Теж дав проносне. До дверей на милицях дійшов, а потім милиці кинув і десь майнув.
– Ну а третій?
– Дівчина протизачаткове просила. Я їй дав дві пляшечки проносного і сказав прийняти перед тим, як… Хай спробує зачати!
– Лікарю, у мене обличчя посиніло!
– Ампутувати!
– Тобі зустрічався такий мужчина, від дотику якого у тебе мурашки то тілу бігали?
– Вчора!
– Хто?
– Стоматолог!
Дружина, збираючись до лікаря, одягає нову модну білизну. Чоловік:
– Ти ж казала, що йдеш до стоматолога?
– А раптом він виявиться нахабою?
ГОЛОВНИЙ ЛІКАР ВІЙСЬКОВОГО ШПИТАЛЮ
Спирт, клофелін і димедрол – іменно ці три компоненти робили Айболита добрим.
Гномик купує в аптеці таблетку анальгіну.
– Може вам загорнути? – запитує продавець.
– Ні, дякую, я так докочу.
Телефонний дзвінок:
– Це швидка допомога? Тут людині погано…
– О, який приємний голос! Що ви робите сьогодні увечері?
Жінка перебігає вулицю, спиняє таксі:
– В пологовий будинок!
Таксист стартує з місця, тисне на газ.
– Та не летіть так. Я там працюю.
Медична комісія. Лікар до призовника:
– Ви зможете вести бойові дії, якщо вам відірве одно вухо?
– Звичайно!
– А якщо відірве обидва вуха?
– Ні…
– Чому?
– Каска впаде і закриє очі.
– Як мені не завагітніти, лікарю?
– Пийте кока-колу!
– До чи після?
– Замість!
АКУШЕРКА
Коли його приніс лелека, батьки довго сміялися і хотіли взяти лелеку…
Жінка приходить до лікаря:
– Я на 3-му місяці вагітності, а живота не видно.
– Ви їли апельсини?
– Ні, а що, треба?
– Треба!
Через три місяці:
– Я на 6-му місяці, а живота у мене немає!
– Ви ананаси їли?
– Ні, а що, треба?
– Треба!
Через три місяці:
– Я на 9-му місяці, а живота немає!
– А ви, взагалі, з чоловіком були у ліжку?
– Ні, а що, треба?
Розмовляють два пенсіонери:
– Ці лікарі так пишуть рецепти, як курка лапою, нічого не можна розібрати!
– Та й добре. Я по своєму два місяці безкоштовно в автобусі їздив, у цирк сходив і добавку до пенсії отримав.
Хлопець щось шепоче на вухо продавщиці в аптеці. Вона у відповідь голосно:
– Які ще захисні засоби? Це аптека, а не Міністерство оборони!
– Лікарю, у моєї жінки погана пам’ять!
– Все забуває?
– Ні, все пам’ятає!
Пожежні по виклику за кілька хвилин погасили пожежу лікарні. Керівник групи доповідає головному лікарю:
– Під час пожежі постраждало сім хворих. Чотирьох вдалося врятувати, а троє загинуло.
– Ви ж морг гасили!
Під час операції:
– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Чому хворий хрипить?! Дайте мені ще тампонів!.. Ще!..Тепер добре.
– Марійко, – запитує хворий чоловік, – навіщо ти поклала мені під ноги дві грілки?
– Бо одна протікає.
Чоловіка збив грузовик. Лікар оглянув:
– Мертвий!
Почувши це, чоловік відкрив очі, підняв голову:
– Я живий!
– Тихо, тихо, – заспокоює його дружина, – приляж, лікар краще знає!
Чоловік скаржиться лікарю:
– Засну – кошмари сняться! Прокинуся – кошмар поруч лежить!
Пасажирський літак перевертається і летить догори колесами. Стюардеса:
– Не хвилюйтеся, зараз пілот закапає ліки в ніс, і далі полетимо у нормальному режимі!
– Я наполягла сьогодні, щоб лікар оглянув мене у присутності тієї гарненької медсестри.
– Господи! Ти боїшся залишитися з лікарем наодинці?
– Ні, я боюсь залишити чоловіка у приймальні наодинці з медсестрою!
Лікар заходить у палату і бачить гарненьку сестричку, яка тримає хворого за зап'ястя обох рук.
– Двома руками пульс не перевіряють, – зауважує лікар.
– Я не пульс перевіряю, я стримую імпульс!
– Чому ви вважаєте, що малярія – це легка хвороба?
– Я десь читав, лікарю, що її переносять комахи.
Лікар говорить відомому письменнику:
– Я облишив медицину, щоб стати письменником. Мені здається, що так я принесу людям більше користі.
– Ви вже принесли людям користь тим, що кинули медицину.
Пацієнт приходить до психіатра зі скаргою на комплекс неповноцінності, психіатр довго розпитував, а потім:
– Можу вас заспокоїти, голубе, ніякого комплексу неповноцінності у вас немає. Ви дійсно неповноцінний…
Пацієнтка до лікаря:
– Лікарю, любий, ну поцілуйте мене!
– Це буде перевищенням службових повноважень, порушенням клятви Гіппократа… Чесно кажучи, мені і спати з тобою не слід було…
Кабінет хірурга:
– Лікарю, а я на операції не помру?
– Ну що ви, знаєте, як нас за це лають!!!
Впаде виделка – приходить жінка… Впаде ложка – приходить жінка… Впаде папка – приходить жінка… Впадуть ножиці – приходить жінка… Ніж впаде – все одно приходить жінка!.. Таке
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
