Олексій Анатолійович Кононенко - Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя
Шрифт:
Інтервал:
Добавити в закладку:
Жінка – гінекологу:
– А до мене у вас були інші жінки?
– Лікарю, з операційної запитують – ви йдете чи без вас починати?
Один дружбан купив у аптеці три пляшечки ліків на спиртові – похмелитися. Прийшов додому, випив. Наче нічого. І раптом почало його крутити! Викликав лікаря. Той подивився на пляшечки:
– Не страшно, минеться. Це дають породіллі по три краплі, щоб таз роздався!
– Лікарю, я жити буду?
– Так, але мало і погано.
В аптеці:
– Мужчина! Я вам замість хлористого калію відпустила ціаністий!
– Ну?
– Що «ну»?! Доплатіть 10 копійок!
В палату для дистрофіків медсестра принесла сніданок. Ставить перед хворим тарілку с манною кашею. По тарілці повзе муха. Хворий печально дивиться на медсестру:
– Сестра, це що, нам на двох?
– Лікарю! Гав! Гав! Мені здається, що я пес!
– Так… Лягайте на кушетку. Я вас огляну.
– Що ви?! Гав! Мені не можна лягати на меблі!
Завідуюча відділенням Марія Іванівна:
– Це ж яке богатирське здоров'я треба мати, щоб так кашляти!
– Лікарю, а що це у мене так сильно болить права нирка після операції?
– Та Господь з вами! Яка нирка? Вона зараз у патологоанатома!
Лікар робить обхід в п'ятницю:
– До побачення, Іваненко!
– До побачення, Петренко!
– Сидоренко? Прощайте…
– Влітку я два тижні був у комі!
– Ну, і як там погодка?
Учитель прийшов до свого товариша лікаря. Поспілкувалися, випили по чарці. Вчитель збирається йти додому. Лікар:
– Вітання дружині. Як там вона?
– Бачиш, я, власне, з цього приводу й приходив. Вона упала зі сходів і лежить у погребі непритомна…
Молода медсестра каже лікарю:
– Процедури хворому Петренку я буду робити тільки тоді, коли ви візьмете в гіпс і його другу руку!
Оглянувши молодичку, лікар констатує:
– Ваше здоров'я я побажав би собі, а вашу фігурку – моїй жінці.
– Яка тут симпатична медсестра! – каже Опанас, який прийшов провідати хворого Микиту.
– Хіба? Я й не помітив…
– О-о-о! Друже, ти набагато гірше почуваєшся, ніж я собі думав!
В пологовому будинку лікар майбутньому батькові:
– Вибачте, але я не можу вам гарантувати народження іменно хлопчика. Я не всемогутній.
– До кого ж тоді мені звернутися?
– Ця травма – результат автомобільної катастрофи!
– Мабуть, ви дуже швидко їздите?
– Ні, дуже повільно ходжу.
Хлопець вкрай не хотів служити у війську. Він приніс детальну довідку від професора-окуліста. Але не це йому допомогло. Коли члени медкомісії побачили його наречену, яка прийшла разом з ним, тільки тоді одностайно звільнили його від служби по причині надзвичайно поганого зору.
Рівно через дев'ять місяців після заміжжя чоловік привіз дружину в пологовий будинок. Через півгодини вийшов лікар і привітав молодого батька з хлопчиком. Щасливий татусь зиркнув на годинника:
– Що значить природа! Яка точність! За двадцять хвилин знову будуть вітання.
Через двадцять хвилин лікар привітав його з дівчинкою.
– Тепер я можу покурити, навіть випити чарку в барі. Третій з'явиться не раніше, ніж через півтори години, – сказав молодий тато.
Молодий ветеринар приїхав улаштовуватися на роботу в село. Керівник вирішив його підколоти:
– Це ви – лікар для скотини?
– Так, я, а у вас щось болить?
Юнак перед весіллям зайшов до лікаря. Після огляду лікар обережно каже:
– Признаюсь, я добре знаю вашу майбутню дружину. Я, звичайно, ні в якому разі не буду говорити про лікарські таємниці, але справа в тім… як би вам сказати… В сексуальному плані вона не з тих, хто задовольняється обіцянками…
Майбутній чоловік гордо підняв голову:
– Дякую, що попередили, попереджений мужчина вартий двох!
– Боюсь, мій друже, що цього не досить…
– Чи ви прикладали горілку, як я вам сказав, до чола?
– Лікарю! Змилуйтеся! Випишіть якісь інші ліки! Я ту кляту горілку вище рота підняти не можу!
В аптеку заходить чоловік:
– Пам'ятаєте, минулого тижня ви мені продали пластир від радикуліту?
– Так. Він вам не допоміг?
– Дуже допоміг! Але чи є у вас якийсь засіб, щоб зняти той пластир?
Лікар запитує новоприйнятого санітара:
– Чи знаєте ви, що маєте робити після операції?
– Знаю. Маю тіло померлого відвезти в морг.
Жінка в аптеці замовила касторку, але попросила її добре замаскувати.
– Такі неприємні ліки! – скривилась вона.
Тим часом до аптеки зайшла інша особа і замовила шоколадне морозиво із содою. Аптекар запропонував морозиво і першій жінці. Вона із задоволенням його з'їла.
– Чекайте, а де ж моя касторка? Як ви її замаскували?
– Як, як… Ви вже її з'їли разом з морозивом!
Парубок вирішив приколотися в аптеці:
– У вас червона ікра є?
– Є! – чарівно усміхнулася аптекарка.
– А чорна? – продовжує хлопець.
– Є!
– І осетрина є?
– Є!
– І я все це можу купити?!
– Нема проблем! Давайте рецепт!
Юнак пошепки звертається до аптекаря: «Мені дуже незручно, але так сталося, що я домовився одразу з трьома дівчатами. З кожною через годину. Чи немає у вас чогось такого, щоб мене вистачило на всіх?"
– Ось ці таблетки зроблять з вас, юначе, супермена!..
Наступного дня юнак ледве заходить в аптеку.
– Ну, всі задоволені? – запитує аптекар.
– Та… Може у вас є щось, щоб зняти біль…
– Де? У паху? В нирках?
– Та ні! У мене права рука дуже болить. Справа в тому, що жодна не прийшла!
Жінка в аптеці:
– Скажіть, у вас є ацидіумацетилосаліціліум?
– Ви хочете сказати «аспірин»?
– Так, аспірин! Постійно забуваю цю назву.
В аптеці:
– Мені півлітра спирту!
– А рецепт у вас є?
– Є. Кіло цукру, півкіло буряка і сто грамів дріжджів.
Я лечу літаком – це добре. Літак падає – це погано. У мене є парашут – це добре. Він не розкрився – це погано. Я падаю в копицю сіна – це добре. В сіні стирчать вила – це погано. На вила я не попав – це добре. В сіно теж – це погано. Мене привезли в лікарню – це добре. Зробили операцію – це краще. Лікар сказав, що буду жити – це ще краще. Але… тільки п'ять хвилин…
До коміра сорочки хворого, якого привезли на «швидкій» в лікарню, приколота записка: «Лікарю! Це епілепсія, а не апендицит. Апендицит мені вирізали вже тричі!»
Захворів якось зарозумілий ветеринар. Лікар його запитує:
– На що скаржитесь?
– Ти, давай, лікуй, бесіди зі мною ведеш! Я ж у скотини не питаю, що у неї болить, де у неї болить!..
– Добре! Галю! Намасти
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
