Олексій Анатолійович Кононенко - Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя

каже?

– Увесь час повторює: «Ні, Опанасе, ні!»

– Ну, це не так страшно.

– Але ж мене звати Микита.

– Нічого страшного, поки вона каже «ні».

– Як ви спите?

– Прекрасно. Ніч – як мить. Не прокидаюсь.

– А ким ви працюєте?

– Нічним сторожем.

– Лікарю, я так хроплю вночі, що прокидаюсь від власного хропіння! Що порадите?

– Спіть в іншій кімнаті.

– Лікарю, це правда, що по випуклостях черепа можна визначити характер чоловіка?

– Швидше характер його дружини…

– Вам не варто пити міцну каву. Коли ви її п'єте – ви збуджуєтесь, починаєте нервувати…

– Знали б ви, лікарю, як я нервую, коли мені подають слабку каву!

Чоловік приводить до лікаря дружину:

– Вона… ось ця… як її там звуть… скаржиться, що я не приділяю їй досить уваги!

– Що у вас, хворий?

– Як вам це подобається? Сім років учився і запитує у мене мій діагноз!

– Моя права нога не дає мені спокою – болить і болить.

– Це вік.

– Але ж лівій нозі рівно стільки ж років, і вона не болить.

– Лікарю, я працюю як коняка, втомлююсь як пес, їм як свиня, сплю як кіт… Що мені робити?

– Зверніться до ветеринара.

– Як прожити до 100 років?

– Дуже просто: випивайте кожного ранку по склянці гарячого чаю протягом 6240 днів.

– Лікарю, коли я стаю на голову, кров б'є мені в голову. Стаю на ноги, а кров мені в ноги не б'є. Чому так?

– У ногах немає пустот.

– Лікарю, в мене у вухах росте картопля.

– Гм…Дійсно… Дивина!

– Отож і мені дивно. Садив-бо редьку!

– Кожного ранку, лікарю, після того, як я прокидаюсь, ще годину у мене болить голова.

– Вставайте на 60 хвилин пізніше.

– Ось вам ліки, приймайте по 3 чайні ложечки 2 рази на день.

– Але у мене вдома тільки 2 чайні ложечки.

– Лікарю, скільки можна прожити без мозку?

– А скільки вам років?

– У дитинстві лікар мені сказав: «Не перестанеш гризти нігті – виростеш ідіотом».

– І чому ж ви не перестали?

– Лікарю, я посивів від хвилювання!

– А що вас так хвилює?

– Те, що я сивію.

– Лікарю, у мене часто мерзнуть ноги.

– У мене теж. Але тільки я лягаю в ліжко з дружиною, вони швидко зігріваються. Попробуйте.

– А коли ваша дружина буває вдома?

Пацієнт скаржиться на постійний головний біль.

– П'єте? – запитує лікар.

– Ні!

– Курите?

– Боже збав!

– А як із жінками?

– Про те й не думаю!

– Святий чоловік! Мабуть, вам німб трохи тіснуватий…

– Я с вашою лисиною нічого не можу зробити. Зверніться до хірурга. Він зріже так, що волосся вистачить на ту частину, яка залишиться.

– Я був у кількох лікарів – жоден не згоден з вашим діагнозом!

– Ну що ж, дочекаємося розтину…

Хворий скаржиться на безсоння:

– Сьогодні вночі, наприклад, прокидався 12 разів і жодного разу після того не заснув!

– Лікарю, що за ідіотська порада?!

– Не лайтеся! Я вам призначив прийняти на ніч 2 пігулки аспірину і гарячу ванну…

– Аспірин – ще куди не йшло, але ванну! Після 5 літрів мене вирвало!

– Ви у прекрасному стані! – прощається лікар з пацієнтом.

Той виходить і за порогом падає замертво.

– Сестро, – кричить лікар, – швидко беріть його за ноги.

– Навіщо?

– Розвертайте! Все має виглядати так, ніби він заходить до кабінету, а не виходить…

– Лікарю, я проковтнув золоту ложку.

– Коли це сталося?

– Зо два місяці тому.

– Чому ж ви не прийшли раніше?

– Мені не треба були гроші.

– Не можу зрозуміти: чи то ви вагітна, чи то грип…

– Таке скажете! Де б я могла заразитися грипом?

– Вашу хворобу вилікує тільки спорт!

– Лікарю, але ж я вже 20 років активно займаюся спортом!

– Яким?

– Шахами.

– Я увесь час бачу перед очима мигаючі крапки, – скаржиться хворий окулісту.

Лікар виписав окуляри. Через кілька днів хворий приходить знову.

– Краще вам? – запитує лікар.

– Звичайно, тепер я бачу мигаючі крапки дуже чітко.

– Лікарю, мені наснилося, що я людоїд і ми усім племенем доїдаємо жінку, яка дуже схожа на мою дружину…

– Не треба так хвилюватися. Всякого може наснитись…

– Тоді скажіть, будь ласка, куди запропастилася моя дружина?

– Пані, вам треба спати на лівому боці.

– Це неможливо, лікарю! Мій чоловік говорить уві сні, а я не чую на ліве вухо.

До лікаря заходить чоловік з жабою на голові.

– Чим вам допомогти? – запитує лікар.

– Приберіть з-під мене цього ідіота! – сердито говорить жаба.

Пацієнт у приймальні:

– Оце то так! Усі ці люди до лікаря?

Сестра:

– Так, але ми можемо пропустити вас поза чергою.

– Дякую, я не поспішаю.

– Ні, ні, проходьте. Я бачила ваш рентгенівський знімок!

Василеві страшенно не хотілося іти до армії. На медичній комісії він сказав, що не може ні їсти, ні пити, ні спати.

– Прекрасно! – головний лікар потиснув йому руку. – Якби таких, як ти, було побільше, наші військові видатки набагато б скоротилися.

Лікар:

– Ви рахували перед сном, як я вам порадив?

– Так. До 27658.

– І заснули?

– Ні, пора було йти на роботу.

Лікар запитує пацієнта:

– Ви вже до когось зверталися?

– Я радився з аптекарем.

– Уявляю, яку дурницю він вам порадив.

– Він порадив звернутися до вас.

– Лікарю, що ж це, у мене і грижа теж від алкоголю?

– Так. Здається, ви надірвались, коли йшли здавати порожні пляшки.

Закінчуючи обстеження шикарної блондинки, лікар говорить:

– Ви дуже хворі. Значить, так: на роботу сьогодні вже не ходіть, прямуйте додому, роздягніться і лягайте в ліжко. Випийте третину пляшечки оцих ліків, що я вам приготую. Через деякий час легенько задрімаєте. Не піднімайте слухавку і нікому не відчиняйте, поки не почуєте один довгий і три короткі дзвінки…

– Невже оці малюсінькі рожеві пілюлі мені дійсно допоможуть?

– Безумовно! Жоден з тих хворих, кому я їх видавав, до мене більше не звертався.

– Лікарю, скільки я вам винен за лікування вуха?

– Дванадцять доларів. Я радий, що ви так швидко поправились.

– Скільки ви кажете? Двадцять?

Лікар голосніше:

– Тридцять!

Медсестра до медсестри:

– Це той боксер, якого збив мотоцикліст?

– Ні, це той мотоцикліст…

Лікар зі стажем до початкуючого:

– Так, молодому лікарю нині досить важко починати свою діяльність і завойовувати довіру пацієнтів…

– На жаль… – погоджується молодий ескулап. – Та я вже почав відрощувати собі вуса.

– Правильно, це для початку добре, – схвально кивнув старший. – А я подарую тобі